Hi Nude Yogers !!
Le concours ouvert hier ne semble pas obtenir un franc succès. J’attends toujours vos contributions sous forme de photo à oilpé en position NY if possibeule.
Pour les chochotes qui craindraient de se montrer dans le plus simple appareil devant des milliards d’internautes, faites comme moi : coupez un peu le haut de la tête et coller un sticker sur votre service 3 pièces pour être sûr de garder votre pudeur. Foi de Gropize
mardi 29 juillet 2008
lundi 28 juillet 2008
Naked Yoga THE CONCOURS DE PHOTOS NAKERS
Salut les Nakers
Je suis super joice de mon idée de Naked Yoga. Enfin un sens à ma vie et l’impression d’être utile aux autres.
J’ai une idée. Je voudrais que ce cours soit un peu plus participatif.
Alors, je vous invite à m’envoyer des photos de vous en position NAked que je publierai sur le blog.
Envoyez vos œuvres à : gropize@yahoo.fr
A vous de jouer, Nakers !
Je suis super joice de mon idée de Naked Yoga. Enfin un sens à ma vie et l’impression d’être utile aux autres.
J’ai une idée. Je voudrais que ce cours soit un peu plus participatif.
Alors, je vous invite à m’envoyer des photos de vous en position NAked que je publierai sur le blog.
Envoyez vos œuvres à : gropize@yahoo.fr
A vous de jouer, Nakers !
vendredi 25 juillet 2008
Naked Yoga Leçon N°5
Hello my friends les Nakers!
Certains d’entre vous se demandent comment ce fesse que mon blog d’abord dédié à la literature s’est transformé, après une eclipse de Gropize de quelques mois (due à des complications médicales provisoirement surmontées) en cours de Naked Yoga?
Je répondrai pour me défendre que chez nos amis les yellows, on fait peu la distinction entre ce qui relève du spirituel et ce qui relève du trivial. Pour ainsi dire, le Naked est à la fois un sport, un divertissement et un exercice de haute spiritualité comme mes cours, je l’espère, vous en donnent l’aperçu et vous le font quotidiennement ressentir.
This morning, my friends, on va faire une séance de sensual naked yoga.
Allez, tout le monde se strip, fissa surtout vous les filles !
Hello the Sun, comme d’hab ! of course. Maintenant on va respirer très lentement, comme si on était en train de couler un bronze long comme une guirlande de Noël et large comme une morteau. Bien entendu, tout se passe dans la tête ; pas question de débourrer in the real reality. On es pas là pour chier, on fait du Naked Yoga.
Oque ! Maintenant on commence à se carresser le corps de la tête au pied avec la paume de la main, les yeux fermés, toujours avec la respire qui va bien, type train de senateur.
That’s it, baby, you do the right thing for me.
Be careful : interdit de se pogner ; on fait du NAked, on n’est pas des hardeurs ! Pour celles et ceux que la quequette démange un peu trop, attendez la fin de la séance avant de vous tripoter comme vous voudrez.
Ces mises au point étant faites, on continue la carresse comme sur la photo, et on décaisse un peu de gaz, si le cul vous en dit, mais on n’est obliged de nothing of course, guyz !
Oque ! la séance est finie. On rabroue paupaul. Pour celles et ceux qu’ont la chance de bosser à l’usine, bon turbin. Pour les autres comme moi, c’est à oilpé dans le yeupé en train de mater un X des familles.
Tchao
Certains d’entre vous se demandent comment ce fesse que mon blog d’abord dédié à la literature s’est transformé, après une eclipse de Gropize de quelques mois (due à des complications médicales provisoirement surmontées) en cours de Naked Yoga?
Je répondrai pour me défendre que chez nos amis les yellows, on fait peu la distinction entre ce qui relève du spirituel et ce qui relève du trivial. Pour ainsi dire, le Naked est à la fois un sport, un divertissement et un exercice de haute spiritualité comme mes cours, je l’espère, vous en donnent l’aperçu et vous le font quotidiennement ressentir.
This morning, my friends, on va faire une séance de sensual naked yoga.
Allez, tout le monde se strip, fissa surtout vous les filles !
Hello the Sun, comme d’hab ! of course. Maintenant on va respirer très lentement, comme si on était en train de couler un bronze long comme une guirlande de Noël et large comme une morteau. Bien entendu, tout se passe dans la tête ; pas question de débourrer in the real reality. On es pas là pour chier, on fait du Naked Yoga.
Oque ! Maintenant on commence à se carresser le corps de la tête au pied avec la paume de la main, les yeux fermés, toujours avec la respire qui va bien, type train de senateur.
That’s it, baby, you do the right thing for me.
Be careful : interdit de se pogner ; on fait du NAked, on n’est pas des hardeurs ! Pour celles et ceux que la quequette démange un peu trop, attendez la fin de la séance avant de vous tripoter comme vous voudrez.
Ces mises au point étant faites, on continue la carresse comme sur la photo, et on décaisse un peu de gaz, si le cul vous en dit, mais on n’est obliged de nothing of course, guyz !
Oque ! la séance est finie. On rabroue paupaul. Pour celles et ceux qu’ont la chance de bosser à l’usine, bon turbin. Pour les autres comme moi, c’est à oilpé dans le yeupé en train de mater un X des familles.
Tchao
jeudi 24 juillet 2008
Naked Yoga Leçon N°4
Si la vie ne me pèse, c’est que, soustrait du monde et de ses vicissitudes, j’observe, immobile et serein, des règles de comportement qui laissant sa juste part à la fantaisie, m’empêchent de me morfondre comme, jadis à ma place, celles et ceux qui ne disposant pas des bienfaits de l’internet, ne pouvaient pas de leur fauteuil s’amuser et se divertir ainsi que je le fais.
Tout ça pour dire les copains que pour cette 4ème leçon de Naked Yoga, on va mettre la dose !
Hier, c’était plan plan, je reconnais, alors aujourd’hui on va pas pour autant se la jouer prépa stage co, mais quand même, on va lever du cuissot, foi de Gropize.
On commence par bien écarter les fesses puis on pousse pour lâcher THE Caisse du siècle, ou du moins de la décennie. Ensuite on aspire profondément le fruit de ses œuvres méthaniques, on bloque sa respire, et on relache. That’it, you’re very good nakers.
Ah, j’oubliationnais. Today c’est bollockes et clito en terrasse, tout le monde à oilpé, comme mézigue !
Now good people, on va pousser pour lâcher une 2ème caisse comake ! Forcez gentes dames et damoiseaux. Normally, serrez les abdos pour comprimer le bon gaz qui pue encore bloqué dans vos entrailles ! Faut le faire sortir ce fucking gaz ! On force sur les abdos. OK, that’s good, lets’ continue ! On y est presque !
Remember, j’veux de la caisse clair exclusivement gazeuse, pas un débourrage un peu liquide voire solide, if you know what i mean. C’est comme au tiercé. Pour les épreuves au trot, les canassons surpris en train de galoper, c’est élimination recta.
OK, you’re on just beneath of your top ! Let’s go. Une fois la 2ème caisse lachée, on renifle idem que pour la 1ère, on bloque la respire, et on recrache.
On tente une 3ème caisse ? Allez je vais être cool avec vous aujourd’hui, on va arrêter là les frais. Salute au soleil. La séance est levée.
PS : pour celles et ceux qu’auraient un peu triché en débourant les 2 caisses, n’oubliez pas de vous passer du torcheballe le long de la raie, sinon, va y avoir de la trace de pneu au fond du string, foi de Gropize.
Bonne journée les Nakers :
Tout ça pour dire les copains que pour cette 4ème leçon de Naked Yoga, on va mettre la dose !
Hier, c’était plan plan, je reconnais, alors aujourd’hui on va pas pour autant se la jouer prépa stage co, mais quand même, on va lever du cuissot, foi de Gropize.
On commence par bien écarter les fesses puis on pousse pour lâcher THE Caisse du siècle, ou du moins de la décennie. Ensuite on aspire profondément le fruit de ses œuvres méthaniques, on bloque sa respire, et on relache. That’it, you’re very good nakers.
Ah, j’oubliationnais. Today c’est bollockes et clito en terrasse, tout le monde à oilpé, comme mézigue !
Now good people, on va pousser pour lâcher une 2ème caisse comake ! Forcez gentes dames et damoiseaux. Normally, serrez les abdos pour comprimer le bon gaz qui pue encore bloqué dans vos entrailles ! Faut le faire sortir ce fucking gaz ! On force sur les abdos. OK, that’s good, lets’ continue ! On y est presque !
Remember, j’veux de la caisse clair exclusivement gazeuse, pas un débourrage un peu liquide voire solide, if you know what i mean. C’est comme au tiercé. Pour les épreuves au trot, les canassons surpris en train de galoper, c’est élimination recta.
OK, you’re on just beneath of your top ! Let’s go. Une fois la 2ème caisse lachée, on renifle idem que pour la 1ère, on bloque la respire, et on recrache.
On tente une 3ème caisse ? Allez je vais être cool avec vous aujourd’hui, on va arrêter là les frais. Salute au soleil. La séance est levée.
PS : pour celles et ceux qu’auraient un peu triché en débourant les 2 caisses, n’oubliez pas de vous passer du torcheballe le long de la raie, sinon, va y avoir de la trace de pneu au fond du string, foi de Gropize.
Bonne journée les Nakers :
mercredi 23 juillet 2008
Naked Yoga Leçon N°3
Salut les copains !
Comment ça va bien chez vous ?
All right ! En ce moment c’est l’été et on préfèrerait siroter un mojito à la terrasse d’un bar à putes en compagnie d’une asiate à bons nibards qui vous pompe le nœud pour l’équivalent de 5 €, plutôt que de trimer comme des bœufs pour un salaire de misère, pas vrai ?
Enfin, pour moi qui n’ai pas la chance de devoir pointer à l’usine, c’est tous les jours les vacances. Sauf que today, je vous ai préparé mon cours de Naked Yoga.
Poussez pas derrière y en aura pour tout le monde !
Comme il fait chaud on va se la faire pépère et on va limiter les frais.
Je m’essplique… Foin de mouvements du corps à tire larigot et de tout le tralala spectacle. Si vous voulez du yoga showbiz, y a qu’à aller voir kug fu panda a cinoche. Avec Gropize, le Naked c’est peut-être pas le top du spectaculaire, mais au moins, après la séance on finit pas déchiré comme un préservatif usager de taille S qui aurait servi à tout un gang bang entre gorilles hyper membrés !
We have to work it now !
On fait sa salute qui va bien à notre poteau le soleil.
That stuff is good. Comme les plus perspicaces d’entre vous l’ont remarqué sur la photo du jour, today c’est opération calbute.
Je m’essplique. C’est pas à cause d’une soudaine pudibonderie que j’ai décisionné de me cacher les couilles sous le calbute réglementaire. That’s not the reason, bocks ! Mais comme aujourd’hui l’exercice est limité à de la cardio, on va pas beaucoup chauffer la machine, et donc, si on reste à oilpé, le risque c’est d’attraper froid. Exceptionnellement donc le naked se fera simplement topless. Mesdames, remontez moi donc ce string entre vos fesses apetissantes, pour être en phase avec Gropize.
OK, let’s have a good topless yoga training, now!
On respire comme des porcs, on bloque quelques secondes ,et on relache tout. 10 fois come ass.
Now on lache les quelques caisses qui vont bien, histoire de parfumer la salle de gym d’une bonne odeur de methane.
On ressalute le soleil
Et voilà c’est fini.
Bonne journée my friend !
Comment ça va bien chez vous ?
All right ! En ce moment c’est l’été et on préfèrerait siroter un mojito à la terrasse d’un bar à putes en compagnie d’une asiate à bons nibards qui vous pompe le nœud pour l’équivalent de 5 €, plutôt que de trimer comme des bœufs pour un salaire de misère, pas vrai ?
Enfin, pour moi qui n’ai pas la chance de devoir pointer à l’usine, c’est tous les jours les vacances. Sauf que today, je vous ai préparé mon cours de Naked Yoga.
Poussez pas derrière y en aura pour tout le monde !
Comme il fait chaud on va se la faire pépère et on va limiter les frais.
Je m’essplique… Foin de mouvements du corps à tire larigot et de tout le tralala spectacle. Si vous voulez du yoga showbiz, y a qu’à aller voir kug fu panda a cinoche. Avec Gropize, le Naked c’est peut-être pas le top du spectaculaire, mais au moins, après la séance on finit pas déchiré comme un préservatif usager de taille S qui aurait servi à tout un gang bang entre gorilles hyper membrés !
We have to work it now !
On fait sa salute qui va bien à notre poteau le soleil.
That stuff is good. Comme les plus perspicaces d’entre vous l’ont remarqué sur la photo du jour, today c’est opération calbute.
Je m’essplique. C’est pas à cause d’une soudaine pudibonderie que j’ai décisionné de me cacher les couilles sous le calbute réglementaire. That’s not the reason, bocks ! Mais comme aujourd’hui l’exercice est limité à de la cardio, on va pas beaucoup chauffer la machine, et donc, si on reste à oilpé, le risque c’est d’attraper froid. Exceptionnellement donc le naked se fera simplement topless. Mesdames, remontez moi donc ce string entre vos fesses apetissantes, pour être en phase avec Gropize.
OK, let’s have a good topless yoga training, now!
On respire comme des porcs, on bloque quelques secondes ,et on relache tout. 10 fois come ass.
Now on lache les quelques caisses qui vont bien, histoire de parfumer la salle de gym d’une bonne odeur de methane.
On ressalute le soleil
Et voilà c’est fini.
Bonne journée my friend !
mardi 22 juillet 2008
Naked Yoga Leçon N°2
Salut à tous les apprentis Nude Yogers !
J’espère que votre 1ère leçon s’est bien passée et que vous avez apprécié les nombreuses vertus du Naked Yoga.
Pour celles et ceux qui ont œuvré en couple ou en groupe, je rappelle que le Naked Yoga n’a pas pour objet de vous chauffer les esprits avant de vous grimper dessus les uns les autres ! Ce qui ne vous empêche pas après de fourrer bobonne pour vous récompenser d’avoir bien yoger, bande de veinards !
Let’get serious now ! Pour cette 2ème leçon, j’espère que vous êtes bien tous à poil, surtout vous mesdames et mesdemoiselles dont j’imagine les nipples bien dressés en train de frémir sous la bise marine.
On va commencer par saluer le soleil, comme on fait de l’autre côté de la planète earth, chez nos copains les yellows !
OK ? That’s it, guys, you’re on the right way.
Maintenant, on va reprendre notre posture meditative d’hier, mais on va l’écourter. Faut pas déconner, la 2ème leçon c’est pas que la redite de la 1ère, foi de Gropize !
On est ready ?
Now, on va enchainer sur une posture un peu rock n roll. Regardez bien la photo de Gropize en mouvement et faites pareil on your way. Toujours en respiration méditative, on lève le cuissot et on l’étire au maximum vers l’extérieur. After, on rabaisse le cuissot jusqu’à sa position initiale et on recommence 5 fois en tout. Come on people, come on now ! That’s it, baby !
All right ! Je vois que vous êtes des super Nude Yogers ! Attention pour les mecs de pas vous emmeler les bollocks quand vous ramenez le cuissot en position initiale. Pour les filles, vous risquez le courant d’air quand vous écartez le cuissot, gare au rhume de la chatte !
On se termine pas 2 ou 3 caisses en relaxation. J’aime bien débourrer des caisses en Naked Yoga, ça me met en joie.
Et voilà ! La séance est terminée ! You were great, as usually of course !
J’espère que votre 1ère leçon s’est bien passée et que vous avez apprécié les nombreuses vertus du Naked Yoga.
Pour celles et ceux qui ont œuvré en couple ou en groupe, je rappelle que le Naked Yoga n’a pas pour objet de vous chauffer les esprits avant de vous grimper dessus les uns les autres ! Ce qui ne vous empêche pas après de fourrer bobonne pour vous récompenser d’avoir bien yoger, bande de veinards !
Let’get serious now ! Pour cette 2ème leçon, j’espère que vous êtes bien tous à poil, surtout vous mesdames et mesdemoiselles dont j’imagine les nipples bien dressés en train de frémir sous la bise marine.
On va commencer par saluer le soleil, comme on fait de l’autre côté de la planète earth, chez nos copains les yellows !
OK ? That’s it, guys, you’re on the right way.
Maintenant, on va reprendre notre posture meditative d’hier, mais on va l’écourter. Faut pas déconner, la 2ème leçon c’est pas que la redite de la 1ère, foi de Gropize !
On est ready ?
Now, on va enchainer sur une posture un peu rock n roll. Regardez bien la photo de Gropize en mouvement et faites pareil on your way. Toujours en respiration méditative, on lève le cuissot et on l’étire au maximum vers l’extérieur. After, on rabaisse le cuissot jusqu’à sa position initiale et on recommence 5 fois en tout. Come on people, come on now ! That’s it, baby !
All right ! Je vois que vous êtes des super Nude Yogers ! Attention pour les mecs de pas vous emmeler les bollocks quand vous ramenez le cuissot en position initiale. Pour les filles, vous risquez le courant d’air quand vous écartez le cuissot, gare au rhume de la chatte !
On se termine pas 2 ou 3 caisses en relaxation. J’aime bien débourrer des caisses en Naked Yoga, ça me met en joie.
Et voilà ! La séance est terminée ! You were great, as usually of course !
lundi 21 juillet 2008
Naker Yoga Leçon N°1
Pour cette 1ère séance de Naked Yoga, je vous propose un exercice qui permet de prendre la vraie dimension de votre body. Pour cela il faut absolutly être Naked. Concentrez votre regard sur un point imaginaire de votre body, par exemple sur l’abdomen. En même temps respirez très lentement et très profondément. Baladez le point imaginaire sur tout votre body. Ok, baby, you’re on the right way. Ressentez chaque parcelle de peau de votre body frissonner sous le double effet de la respiration Yang et du point de fixation Ying. All right, that’s good my friend ! L’exercice peut être accompagné de music trans. N’hésitez pas à mettre des senteurs parfumées dans la pièce de préférence exotic river ou amazonian free style. Ok baby, je crois que ta 1ère séance de Naked Yoga s’est bien passée ! Maintenant une bonne douche pour finir de purifier ton body, you ‘re a great naked yoger !
Présentation du cours de Naked Yoga
Le yoga est devenu en quelques années une discipline complète, à la fois physique et mentale voire spirituelle, d’accomplissement de soi. Les cours de yoga ne manquent pas et mon but n’est pas de proposer quelque chose qui est déjà largement diffusé sur le net.
Par contre,si je peux apporter une petite pierre à l’édifice du yoga, c’est sur deux aspects : d’abord montrer qu’on peut faire du yoga en étant comme moi vieux et pas très souple. Ensuite et il faut le préciser, pour faire un peu de pub au Naked Yoga que je pratique depuis de nombreuses années.
Pourquoi le Naked Yoga ?
Tous les adeptes du yoga vous le diront, c’est vachement plus sympa de faire du yoga à poil qu’en justaucorps. Et c’est pas Gropize qui vous affirmera le contraire. Entraînez vous. Très rapidement vous allez ressentir les bienfaits du Naked. C’est pas simplement un plan pour vicelards qui voudraient se rincer l’œil en matant la croupe bien écartelée d’une donzelle à 4 pattes concentrée sur son yang et son ying ! Non faire du yoga Naked c’est pénétrer dans l’intime harmonie méditative propre au yoga.
Mon cours, tant que faire se peut présentera une position de yoga illustrée d’une photo de sa majesté Gropize en situasse. Attention je ne pratique pas le yoga qu’à poil. Faudra pas être déçues les filles si vous voyez Gropize qu’en calbute ou avec un Tee shirt. Par contre, pour les séances que je ferai vraiment all nude, pour des raisons de pudeur bien légitime, je collerai un sticker sur ma bite de manière à pas effaroucher la crémière.
Alors enjoy le Naked Yoga !
Par contre,si je peux apporter une petite pierre à l’édifice du yoga, c’est sur deux aspects : d’abord montrer qu’on peut faire du yoga en étant comme moi vieux et pas très souple. Ensuite et il faut le préciser, pour faire un peu de pub au Naked Yoga que je pratique depuis de nombreuses années.
Pourquoi le Naked Yoga ?
Tous les adeptes du yoga vous le diront, c’est vachement plus sympa de faire du yoga à poil qu’en justaucorps. Et c’est pas Gropize qui vous affirmera le contraire. Entraînez vous. Très rapidement vous allez ressentir les bienfaits du Naked. C’est pas simplement un plan pour vicelards qui voudraient se rincer l’œil en matant la croupe bien écartelée d’une donzelle à 4 pattes concentrée sur son yang et son ying ! Non faire du yoga Naked c’est pénétrer dans l’intime harmonie méditative propre au yoga.
Mon cours, tant que faire se peut présentera une position de yoga illustrée d’une photo de sa majesté Gropize en situasse. Attention je ne pratique pas le yoga qu’à poil. Faudra pas être déçues les filles si vous voyez Gropize qu’en calbute ou avec un Tee shirt. Par contre, pour les séances que je ferai vraiment all nude, pour des raisons de pudeur bien légitime, je collerai un sticker sur ma bite de manière à pas effaroucher la crémière.
Alors enjoy le Naked Yoga !
mercredi 16 juillet 2008
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