bouge pas

bientôt une nouvelle série de photo de gropize à poil

ça chie

ouaip

elle est frappée marylin

sur le blog de claro y en a une qu'en tient une sacrée couche d'affranchissement à 55 c!
elle ferait bien d'arrêter de lire à l'endroit ça lui remettrait la tête sur les épaules

foi de gropize

marylin si tu m'écoutes, fais moi un strip, pour faire au moins bander dans le calbute au gropize

prix nobel de mek oyes

je me rappelle que l'an dernier même époque les gars du ffc se gaussaient comme des oies du nobel attribué à la miss Lessing, au détriment croyaient-ils de leur idole commune.
Cette année c'est par le silence que les amiches de l'académie du ffc accueillent la nouvelle du prix nobel du clézio.
soit, pour une fois j'approuve ces messieurs, car la litterature us c'est quand même aut'chose actuellement du moins que ce que pondent nos compatriotes français, à quelques exceptions près
donc bravo les mecs du ffc et si vous voulez de gropize, je suis toujours candidat

tom is dead

dimanche, par zazard, je tombe sur notre ami Claro interviouvé sur devinez qui devinez quouille?
Notre ami Pichon of course
Hélas ce genre de discutaille vire fissa aux même rengaine du style celui dont on ne connaît rien mêm pas son viage pour qu'on puisse parler que de son oeuvre mais en attendant de quoi qu'on cause toujours et toujours? de l'arlésienne of course
Naze
Atchao

Concours Naked Yoga relance

si y en a ki veule konkourir, je stripe encore

Concours Naked Yoga relance

si y en a ki veule konkourir, je stripe encore

jélékro

m'tapré bien un'morto lé ga

unriko znot déde

va faloir doné au prochin téléton lés ga

regular spirituality

something happens to them

devotism deconstructs me - part 3 of 3

we can be heroes

devotism deconstructs me - part 2 of 3

descontruction

devotism deconstructs me - part 1 of 3

The rise

Impossible self sucking way of life - a tryptique - third part

Try again.

Gravitation is an abstract but beautiful.

Impossible self sucking way of life - a tryptique - second part

Who lives there ?

Imagination is not a responsability of mind

Impossible self sucking way of life - a tryptique - first part

consciensousness is a resolution of body

réflexions autour du concours de Naked Yoga 5

Il n’y a que mon corps qui ne triche pas.

réflexions autour du concours de Naked Yoga 4

Je croyais accéder à la gloire grâce au Naked Yoga. Je me sens dorénavant plus vain encore.

réflexions autour du concours de Naked Yoga 3

Y a-t-il une critique, au moins une, pour m’alerter et me dire : ‘’Gropize tu fais fausse route avec le Naked, change d’idée’’. Non, personne.

réflexions autour du concours de Naked Yoga 2

Cette histoire de concours de Naked n’est sans doute pas une si bonne idée.

réflexions autour du concours de Naked Yoga 1

Je regarde mon œuvre et je me dis : Gropize, qu’as-tu fait ? Tu te promènes tout nu sur ton fauteuil, et tu pavanes, ainsi qu’un Adam désoeuvré et vain, aux yeux indifférents du monde ?

Concours Naked Yoga 2ème prix strip encore!

Ayant reçu, un peu tard, la contribution naked d'une grognasse forte en gueule, j'ai décisionné de lui accordé le second prix du concours de Naked Yoga avec un stripe de myself, en positions naked (admirez le levé du cuissot msieudamz) avec dans les mains la photo de la vainqueuse!

Enjoye nakers!

Concours Naked Yoga 1er prix strip vainqueur

Tchao Nakers!

Le 1er prix du Naked Yoga contest est un strip de Gropize (sans feuille de vigne) avec dans les mains la photo du gagnant

Arrivédercho!

Concours Naked Yoga fin

Hello Nakers,

Le concours de photos naked étant terminé, il se trouve que le gagnant est une gagnante, une certaine Corinne qui m’a envoyé une photo assez bonarde d’elle à oilpé.

Pour la position Yoga, on peut pas dire que c’est ça qu’est ça, mais considérant que Corinne est la seule participante au jeu, je me devais de la consacrer par la 1ère place du podium.

Bravo à Corinne qui a gagné un strip de Gropize avec sa photo dans les bras, strip que je suis en train de vous fignoler, les amis.

En attendant, enjoy Corinne et bonne pogne !

Concours Naked Yoga suite

Hi Nude Yogers !!

Le concours ouvert hier ne semble pas obtenir un franc succès. J’attends toujours vos contributions sous forme de photo à oilpé en position NY if possibeule.

Pour les chochotes qui craindraient de se montrer dans le plus simple appareil devant des milliards d’internautes, faites comme moi : coupez un peu le haut de la tête et coller un sticker sur votre service 3 pièces pour être sûr de garder votre pudeur. Foi de Gropize

Naked Yoga THE CONCOURS DE PHOTOS NAKERS

Salut les Nakers

Je suis super joice de mon idée de Naked Yoga. Enfin un sens à ma vie et l’impression d’être utile aux autres.

J’ai une idée. Je voudrais que ce cours soit un peu plus participatif.

Alors, je vous invite à m’envoyer des photos de vous en position NAked que je publierai sur le blog.

Envoyez vos œuvres à : gropize@yahoo.fr

A vous de jouer, Nakers !

Naked Yoga Leçon N°5

Hello my friends les Nakers!

Certains d’entre vous se demandent comment ce fesse que mon blog d’abord dédié à la literature s’est transformé, après une eclipse de Gropize de quelques mois (due à des complications médicales provisoirement surmontées) en cours de Naked Yoga?

Je répondrai pour me défendre que chez nos amis les yellows, on fait peu la distinction entre ce qui relève du spirituel et ce qui relève du trivial. Pour ainsi dire, le Naked est à la fois un sport, un divertissement et un exercice de haute spiritualité comme mes cours, je l’espère, vous en donnent l’aperçu et vous le font quotidiennement ressentir.

This morning, my friends, on va faire une séance de sensual naked yoga.

Allez, tout le monde se strip, fissa surtout vous les filles !

Hello the Sun, comme d’hab ! of course. Maintenant on va respirer très lentement, comme si on était en train de couler un bronze long comme une guirlande de Noël et large comme une morteau. Bien entendu, tout se passe dans la tête ; pas question de débourrer in the real reality. On es pas là pour chier, on fait du Naked Yoga.

Oque ! Maintenant on commence à se carresser le corps de la tête au pied avec la paume de la main, les yeux fermés, toujours avec la respire qui va bien, type train de senateur.

That’s it, baby, you do the right thing for me.

Be careful : interdit de se pogner ; on fait du NAked, on n’est pas des hardeurs ! Pour celles et ceux que la quequette démange un peu trop, attendez la fin de la séance avant de vous tripoter comme vous voudrez.

Ces mises au point étant faites, on continue la carresse comme sur la photo, et on décaisse un peu de gaz, si le cul vous en dit, mais on n’est obliged de nothing of course, guyz !

Oque ! la séance est finie. On rabroue paupaul. Pour celles et ceux qu’ont la chance de bosser à l’usine, bon turbin. Pour les autres comme moi, c’est à oilpé dans le yeupé en train de mater un X des familles.

Tchao

Naked Yoga Leçon N°4

Si la vie ne me pèse, c’est que, soustrait du monde et de ses vicissitudes, j’observe, immobile et serein, des règles de comportement qui laissant sa juste part à la fantaisie, m’empêchent de me morfondre comme, jadis à ma place, celles et ceux qui ne disposant pas des bienfaits de l’internet, ne pouvaient pas de leur fauteuil s’amuser et se divertir ainsi que je le fais.

Tout ça pour dire les copains que pour cette 4ème leçon de Naked Yoga, on va mettre la dose !
Hier, c’était plan plan, je reconnais, alors aujourd’hui on va pas pour autant se la jouer prépa stage co, mais quand même, on va lever du cuissot, foi de Gropize.

On commence par bien écarter les fesses puis on pousse pour lâcher THE Caisse du siècle, ou du moins de la décennie. Ensuite on aspire profondément le fruit de ses œuvres méthaniques, on bloque sa respire, et on relache. That’it, you’re very good nakers.

Ah, j’oubliationnais. Today c’est bollockes et clito en terrasse, tout le monde à oilpé, comme mézigue !

Now good people, on va pousser pour lâcher une 2ème caisse comake ! Forcez gentes dames et damoiseaux. Normally, serrez les abdos pour comprimer le bon gaz qui pue encore bloqué dans vos entrailles ! Faut le faire sortir ce fucking gaz ! On force sur les abdos. OK, that’s good, lets’ continue ! On y est presque !

Remember, j’veux de la caisse clair exclusivement gazeuse, pas un débourrage un peu liquide voire solide, if you know what i mean. C’est comme au tiercé. Pour les épreuves au trot, les canassons surpris en train de galoper, c’est élimination recta.

OK, you’re on just beneath of your top ! Let’s go. Une fois la 2ème caisse lachée, on renifle idem que pour la 1ère, on bloque la respire, et on recrache.

On tente une 3ème caisse ? Allez je vais être cool avec vous aujourd’hui, on va arrêter là les frais. Salute au soleil. La séance est levée.

PS : pour celles et ceux qu’auraient un peu triché en débourant les 2 caisses, n’oubliez pas de vous passer du torcheballe le long de la raie, sinon, va y avoir de la trace de pneu au fond du string, foi de Gropize.

Bonne journée les Nakers :

Naked Yoga Leçon N°3

Salut les copains !
Comment ça va bien chez vous ?
All right ! En ce moment c’est l’été et on préfèrerait siroter un mojito à la terrasse d’un bar à putes en compagnie d’une asiate à bons nibards qui vous pompe le nœud pour l’équivalent de 5 €, plutôt que de trimer comme des bœufs pour un salaire de misère, pas vrai ?
Enfin, pour moi qui n’ai pas la chance de devoir pointer à l’usine, c’est tous les jours les vacances. Sauf que today, je vous ai préparé mon cours de Naked Yoga.
Poussez pas derrière y en aura pour tout le monde !
Comme il fait chaud on va se la faire pépère et on va limiter les frais.
Je m’essplique… Foin de mouvements du corps à tire larigot et de tout le tralala spectacle. Si vous voulez du yoga showbiz, y a qu’à aller voir kug fu panda a cinoche. Avec Gropize, le Naked c’est peut-être pas le top du spectaculaire, mais au moins, après la séance on finit pas déchiré comme un préservatif usager de taille S qui aurait servi à tout un gang bang entre gorilles hyper membrés !
We have to work it now !
On fait sa salute qui va bien à notre poteau le soleil.
That stuff is good. Comme les plus perspicaces d’entre vous l’ont remarqué sur la photo du jour, today c’est opération calbute.
Je m’essplique. C’est pas à cause d’une soudaine pudibonderie que j’ai décisionné de me cacher les couilles sous le calbute réglementaire. That’s not the reason, bocks ! Mais comme aujourd’hui l’exercice est limité à de la cardio, on va pas beaucoup chauffer la machine, et donc, si on reste à oilpé, le risque c’est d’attraper froid. Exceptionnellement donc le naked se fera simplement topless. Mesdames, remontez moi donc ce string entre vos fesses apetissantes, pour être en phase avec Gropize.
OK, let’s have a good topless yoga training, now!
On respire comme des porcs, on bloque quelques secondes ,et on relache tout. 10 fois come ass.
Now on lache les quelques caisses qui vont bien, histoire de parfumer la salle de gym d’une bonne odeur de methane.
On ressalute le soleil
Et voilà c’est fini.
Bonne journée my friend !

Naked Yoga Leçon N°2

Salut à tous les apprentis Nude Yogers !

J’espère que votre 1ère leçon s’est bien passée et que vous avez apprécié les nombreuses vertus du Naked Yoga.
Pour celles et ceux qui ont œuvré en couple ou en groupe, je rappelle que le Naked Yoga n’a pas pour objet de vous chauffer les esprits avant de vous grimper dessus les uns les autres ! Ce qui ne vous empêche pas après de fourrer bobonne pour vous récompenser d’avoir bien yoger, bande de veinards !

Let’get serious now ! Pour cette 2ème leçon, j’espère que vous êtes bien tous à poil, surtout vous mesdames et mesdemoiselles dont j’imagine les nipples bien dressés en train de frémir sous la bise marine.
On va commencer par saluer le soleil, comme on fait de l’autre côté de la planète earth, chez nos copains les yellows !
OK ? That’s it, guys, you’re on the right way.

Maintenant, on va reprendre notre posture meditative d’hier, mais on va l’écourter. Faut pas déconner, la 2ème leçon c’est pas que la redite de la 1ère, foi de Gropize !

On est ready ?

Now, on va enchainer sur une posture un peu rock n roll. Regardez bien la photo de Gropize en mouvement et faites pareil on your way. Toujours en respiration méditative, on lève le cuissot et on l’étire au maximum vers l’extérieur. After, on rabaisse le cuissot jusqu’à sa position initiale et on recommence 5 fois en tout. Come on people, come on now ! That’s it, baby !

All right ! Je vois que vous êtes des super Nude Yogers ! Attention pour les mecs de pas vous emmeler les bollocks quand vous ramenez le cuissot en position initiale. Pour les filles, vous risquez le courant d’air quand vous écartez le cuissot, gare au rhume de la chatte !

On se termine pas 2 ou 3 caisses en relaxation. J’aime bien débourrer des caisses en Naked Yoga, ça me met en joie.

Et voilà ! La séance est terminée ! You were great, as usually of course !

Naker Yoga Leçon N°1

Pour cette 1ère séance de Naked Yoga, je vous propose un exercice qui permet de prendre la vraie dimension de votre body. Pour cela il faut absolutly être Naked. Concentrez votre regard sur un point imaginaire de votre body, par exemple sur l’abdomen. En même temps respirez très lentement et très profondément. Baladez le point imaginaire sur tout votre body. Ok, baby, you’re on the right way. Ressentez chaque parcelle de peau de votre body frissonner sous le double effet de la respiration Yang et du point de fixation Ying. All right, that’s good my friend ! L’exercice peut être accompagné de music trans. N’hésitez pas à mettre des senteurs parfumées dans la pièce de préférence exotic river ou amazonian free style. Ok baby, je crois que ta 1ère séance de Naked Yoga s’est bien passée ! Maintenant une bonne douche pour finir de purifier ton body, you ‘re a great naked yoger !

Présentation du cours de Naked Yoga

Le yoga est devenu en quelques années une discipline complète, à la fois physique et mentale voire spirituelle, d’accomplissement de soi. Les cours de yoga ne manquent pas et mon but n’est pas de proposer quelque chose qui est déjà largement diffusé sur le net.
Par contre,si je peux apporter une petite pierre à l’édifice du yoga, c’est sur deux aspects : d’abord montrer qu’on peut faire du yoga en étant comme moi vieux et pas très souple. Ensuite et il faut le préciser, pour faire un peu de pub au Naked Yoga que je pratique depuis de nombreuses années.
Pourquoi le Naked Yoga ?
Tous les adeptes du yoga vous le diront, c’est vachement plus sympa de faire du yoga à poil qu’en justaucorps. Et c’est pas Gropize qui vous affirmera le contraire. Entraînez vous. Très rapidement vous allez ressentir les bienfaits du Naked. C’est pas simplement un plan pour vicelards qui voudraient se rincer l’œil en matant la croupe bien écartelée d’une donzelle à 4 pattes concentrée sur son yang et son ying ! Non faire du yoga Naked c’est pénétrer dans l’intime harmonie méditative propre au yoga.
Mon cours, tant que faire se peut présentera une position de yoga illustrée d’une photo de sa majesté Gropize en situasse. Attention je ne pratique pas le yoga qu’à poil. Faudra pas être déçues les filles si vous voyez Gropize qu’en calbute ou avec un Tee shirt. Par contre, pour les séances que je ferai vraiment all nude, pour des raisons de pudeur bien légitime, je collerai un sticker sur ma bite de manière à pas effaroucher la crémière.
Alors enjoy le Naked Yoga !

le retour

Gropize est de retour avec de nouvelles idées et de nouveaux textes bien poilants.

A poil les mecs!

Le tee shirt est pas mal non plus

la preuve par rien

j'aime bien lire en caguant

sans chemise et sans pantalon

Y a des mecs pour qui rien n'est plus bandant que de promener sa rombière devant les regards des manants ou de se pavaner à bord d'une bagnole de mes deux.
Moi, j'ai 2 choses dont je suis fier et que je tenais à vous présenter : le calbute historique (rarement lavé, i dégage une odeur caractéristique de pisse et de merde du gropize) et mon 4 roues motrices de base sécu (c'est pas celui sur lequel mes collègues myopathes friment comme des conards lors du téléthon de mes deux).
Si après ça on me refuse toujours au FFC c'est no comment
Alors enjoy mssieurs dames

Probabilités

Si des extra terrestres débarquaient, pour sûr que leur goût esthétique ne les inclinerait pas trop à faire grande différence entre qui dirait Brad Pitt par exemple et votre serviteur. Partant de ce constat, imaginons que les dits extra terrestres en mission commandée sur notre bonne vieille planète viennent y échantillonner un mâle et une femelle de l’espèce humaine en vue de leurs observations scientifiques, je veux bien faire le mâle, et je pense qu'il ne verraient d'un pas trop mauvais oeil ma candidature hautement spontanée qui trancherait à coup sûr avec la débandade de mecs en état de procréer tout autour de leur soucoupe volante. Je vois dans ce scénario certes improbable une bonne occasion de me taper une nana.

cacas

J'ai jamais su vraiment pourquoi j'arrête pas de péter.

Avec toutes les caisses que je lâche, normalement, considérant le gaz méthane comme étant plus léger que l'air, je devrais m'envoler

Or je décolle pas du 4 roues

Du boulot pour les mecs du FFC

j'ai réussi à empiler les années comme peu de congénères myopathes parviennent à le faire et je ne suis pas peu fier d'une telle performance même si elle signifie aussi que mon avenir s'annonce plutôt sombre. Mais ce fait constitue peut-être un avantage et je me refuse à perdre mon temps en prise de tête inutile. Pour les livres c'est pareil. Je ne vais pas chercher la complexité à tout crin et je ne ressens aucun remords à abandonner sitôt après en avoir commencé la lecture, certaines oeuvres très réputées mais dont l'absconse logique provoque les pires états migraineux au pauvre Gropize. Je regrette toutefois de ne pouvoir lire le 2666 de Bolano simplement parce qu'il est trop lourd. Il me faudrait le partager en au moins deux volumes, mais la bibliothèque municipale où j'ai l'habitude de me fournir refuse qu'on fasse un hara kiri sur toute la longueur de ses dernières acquisitions. Le papier bible est idéal, léger et peu encombrant, il peut digérer n'importe quel pavé sous le poids et la forme d'un recueil de nouvelles de Daniel Boulanger (mais qui lit encore ce gros chauve pourtant talentueux?). Alors je m'adresse aux mecs du FFC: plutôt que de vous emmeler les pinceaux dans des exegèses de trois kilomètres sur le dernier opus de Bolano, oeuvrez d'une pétition pour qu'il entre à la pléiade!

miettes de miettes philosophiques

Qui n’a pas saisi la vérité qui se dégage de la seconde partie du Tractatus Logico Philosophicus de Wittgenstein ne peut pas comprendre ni aimer Gropize. Le jour où les gars du fric Frac Club auront intégré ce que je viens d’écrire, ils me feront un pont d’or pour que je soie des leurs. En attendant je dois avouer souffrir énormément.

peace devant love derrière

Mes pensées les plus abstraites me viennent aux chiottes, alors que je me prépare à couler mon bronze. Dès que celui-ci vient de choir au fond de la cuvette, je redeviens instantanément le crétin universel que je ne cesse pas d’être.

Une balle dans la tête

Les bons pères de familles qui ont mis volontairement fin à leurs jours déclenchent des réactions qui me font bien marrer. On déplore d’autant plus tristement la mort de ces couilles molles que loin d’avoir moisi dans la solitude ils étaient censés être dûment entourés des femme et enfants réglementaires, bref de toute une tripotée d’êtres humains à quoi ils auraient pu ou dû se raccrocher plutôt que d’emballer la machine du désespoir le plus jusqu’auboutiste. Ce genre de tragédie est habituellement étiquetée de gâchis monumental. Si on suit cette logique monstrueuse , a contrario, le fait pour un gropize comme moi, vieux, seul, crade et handicapé, de se faire sauter le caisson, ne peut être vu que comme le contraire d’une gabegie, une mesure d’économie et de bénédiction pour le monde. Enfoirés va !

work in progress

Les mecs du Fric Frac Club sont aussi muets et sourds qu'une croute de fromage. Alors j'ai décidé de passer à la vitesse supérieure. Je vais m'atteler à dresser un portrait de chaque membre de ce groupe qui m'ostracise toujours, histoire de les aider à changer d'avis à mon égard.

Dieu vous le rendra

Tous les copains myopathes me le confirment. En période de Téléthon il y a un tas de femmes qui deviennent hystériques et il est très facile pour un homme à partir du moment où il se trouve en fauteuil roulant, de se faire sucer la bite par une ménagère de moins de 50. Ces connasses, la plupart du temps mariées mères de famille et sages comme des images, se sentent paraît-il à ce point impliquées par le phénomène Téléthon qu’elles ne veulent ni ne peuvent se contenter de donner de l’artiche à la recherche médicale. Il leur faut faire plus. Qui écarte les jambes, qui ouvre la bouche, qui se met à 4 pattes et j’en passe. Rien n’est trop hard pour une femelle qui souhaite faire don de son corps à nous pauvres myopathes coincés sur nos roues en attendant la mort.
A entendre mes potes de l’AFM, j’ai l’impression d’être le seul malade génétique qui n’ait pas encore profité d’une telle aubaine. Alors je lance un appel à toutes les femmes de France : la prochaine fois que vous voulez donnez 50 € au Téléthon, contentez vous de 25 et venez chez moi je vous ferai boire une pleine dose de Yop parfumé au jus de mes couilles. Parole de Gropize !

Automédication

Pour éviter les problèmes digestifs avec les barres lion ou mars, enfilez les vous directement par le cul

le temps est moins vaniteux que l'espace

Il fut un temps que je passai à mesurer ma bite à l’aide d’une règle d’écolier. Mais j’avais beau m’escrimer à tirer sur la bête, j’étais toujours loin du compte et des 13 ou 14 centimètres réglementaires qui m’auraient fait entrer dans le cercle, pour moi aussi fermé que le Fric Frac Club, des hommes possédant une bite de dimension moyenne. Car j’aspirais à la moyenne, ce qui, en matière d’idéal, dénote en principe une personnalité médiocre, mais, vous l’avouerez, pour un mec comme moi déjà mal loti par la revancharde mère nature, atteindre à la moyenne dans quelque domaine que ce soit constitue un horizon en principe inateignable.
Maintenant que je suis vieux, j’ai appris à prendre la chose avec une certaine dose de sagesse. Ma bite a vieilli avec moi ; elle est toujours aussi peu longue, et elle est plus souvent flasque et ridée comme la peau tannée d’une grandmère kossovare. La tranche de foie de porc avec laquelle j’entoure cet organe malgré tout chéri ne s’est jamais plaint de ce côté maquette au 1/5ème.

avion renifleur suite

La seule fois où je me suis rendu dans un dépôt Emmaus, j’en suis ressorti avec un cabas rempli de chaussures de femmes usagées. J’avais d’abord pris soin de ne sélectionner que les grolles dont les semelles gardaient l’empreinte bien caractérisée de la plante des pieds avant de m’apercevoir, après un test de reniflage discret, qu’il y manquait ce que j’y recherchais en premier lieu, à savoir cette bonne vieille puanteur de fromage moisi. Il en va des chaussures de femmes comme des fleurs. Ce ne sont pas les plus belles d’aspect (je devrais écrire les plus cradingues) qui sentent le plus. En fait il n’y a pas vraiment de règle en la matière sinon que c’est plutôt le pied qui fait l’odeur non la grolle. Il y a des femmes dont les pieds resteront aussi fades et inodores qu’un sol carrelé d’hôpital nettoyé à l’eau de javel tandis que d’autres, mieux dotées en qualités gustatives, transpireront du panard comme un marathonien afghan au 42ème kilomètre et des brouettes de sa course d'abruti.

avion renifleur

Dimanche dernier j’ai été invité chez mon cousin Jean-Jacques dont la bandante épouse Joséphine a longtemps nourri mes fantasmes les plus débridés. J’aime être invité chez mon cousin, ce qui arrive régulièrement, Joséphine ayant pitié de ma situation de vieux myopathe solitaire. On y bouffe de la bonne nourriture qu’il fait bon péter et chier. Une fois rendu dans ces lieux amis, je ne manque jamais de m’eclipser un bon moment aux chiottes, arguant d’un besoin pressant. Il faut dire que dans le couloir qui jouxte la porte des wc, Joséphine a l’habitude d’aligner ses paires de chaussures. Ni vu ni connu, je renifle une ou deux paires de préférence à talon aiguille, ce qui provoque dans le calbute du Gropize une solide érection que je m’en vais soulager sur la lunette des chiottes que j’aspèrge d’un sperme gélatineux comme du blanc d’œuf plus très frais. J’aime bien renifler les pompes des femmes ; l’odeur de leurs pieds m’a toujours excité et particulièrement ceux de Joséphine qui dégagent une fragrance de salpêtre humide que pour ma part je trouve exquise. Soyons clairs, si je n’avais pas été handicapé jusqu’au bout des doigts, je me serais fait cordonnier.

la vie et rien d'autre

J'ai passé me week end à rien foutre

Blague à part

Il y a des blagues, aussi nulles soient-elles, qui marquent certains esprits tout autant que des grands livres. Ainsi de la boutade ‘’T’habites à 10 kms de Pau’’. Malgré tout le respect que je peux éprouver pour les mâles non circoncis dont vu mes origines pas catholiques je n’ai pas l’heur de faire partie, je me suis souvent fait la réflexion que même le mec qui crèche ne serait-ce qu’à 50 mètres de Pau est affligé d’un prépuce absolument difforme. J’ose affirmer que le mec qui habite à qu’un seul mètre de Pau n’a pas une bite comme elle devrait l’être. En quelque sorte, l’ensemble des hommes mâles de notre pays qui ne sont ni circoncis ni habitants de Pau ont forcément à l’intérieur du calbute une bite qui ressemble plus ou moins à Elephant man. J’ai pas raison ?

andromède is back

L’anus est le seul orifice que je connaisse par lequel l’eau ne rentre pas quand on se baigne. Faudra qu’on m’explique.

ma vie sexuelle

J’aime bien me retenir de pisser et n’aller aux gogues que les couilles sur-remplies de bonne pisse bien chaude. Ça m’occupe.

Wilkinson

Dans une backroom party, si tu annonces que tu as un anus artificiel, le pack de kro devient possible.

Tombeau de Pierre Louys

Priez, ressourcez votre âme dans l'esprit saint
- ah ! j’imagine qu’apparaissent vos deux seins –
afin d’extirper de vous le vice et le mal

Et des Evangiles tenez le juste ton
– au creux de ma main se sont plantés vos tétons –
qui nous donne le La de l’unique morale

De religion vous manquez, encore et plus
- j'aime à fourrer une langue dans votre anus –
je voudrais voir en vous une vraie catholique

Pour cela n'ayez crainte d'aller à confesse
- avant qu'entre mes mains j'ai agrippé vos fesses –
et y entendez des sermons très canoniques

Pour l'amour de Dieu vous serez bientôt prête
- je vous couvre de mon corps comme on dit ‘’en levrette’’ -
et il vous bénira en son blanc paradis

La vertu est en vous mais trop bien cachée
- tiens ! si je vous remplissais d’un godemiché ? –
faites de la pudeur votre nouvel habit

Tel Saint Antoine qui fut tenté, soyez ferme
- j'inonde votre doux visage de mon sperme –
et s’ouvrira la voie de la rédemption

Qu'à la romaine Eglise votre âme s'unisse
– le sentez vous qui gronde ? Il vient, c’est mon pénis –
ne cherchez pas ailleurs d’autres solutions

Que prier au réveil à l’aube d’un jour neuf
– je ne vois plus l’horizon en 69 -
voilà le seul gage de votre sainteté

Les voix du Seigneur ne sont pas impénétrables
– à leur image vos trois voies sont pénétrables –
je vous somme de croire et de persévérer

La vie est si belle qu’illumine la foi
- la mienne est si longue, elle vous touche le foie –
de la vie de Jésus n’avez-vous souvenir ?

Il existe pour cela nombre Catéchèses !
- je ne me lasse de vous tant que je vous baise –
L’Eglise est riche en Méthode à vous soutenir

Ne laissez votre cœur d’ignorance perclus
– c’est l’heure que je vous enconne par le cul –
seule à la Théologie je vous veux soumise

Et en vous enfin qu'un chemin s'illumine
– j’en ai compté trois dans quoi s’est fourrée ma pine –
pour que la bonté du ciel vous soit toute acquise

Ne me remerciez pas, remerciez Dieu
- remerciez aussi l’étendue de ma queue –
et son fils, l’Esprit Saint ; n’omettez pas la vierge

D’archangélique éclat soyez vous maculée
– je crois quant à moi vous avoir fort enculée –
rendez vous au lieu saint y déposer un cierge

Que les béats et les saints vos pensées chérissent
– vous m’avalez tant que vous boiriez ma pisse –
et meublez vos journées par des dévotions

De pureté votre âme soit désormais ointe
– j’ai peur qu’à trop loin vous bourrer je vous esquinte –
faites vous donc chaste avec pénétration

Fric frac club : l'obsession tourne à vide

Il va falloir que je revoie la stratégie que j’ai mis en place pour me faire admettre au fric frac club.
Visiblement la brosse à reluire je peux me la carrer où j’pense, ces messieurs étant totalement insensibles au charme du Gropize. Il est vrai que j’ai parié sur leur vanité probable pour me faire admettre alors que j’aurais dû, en toute rigueur, commencer par le commencement et écrire sur ce qui constitue le point commun et fait générateur de ce groupuscule d’élite, à savoir la littérature américaine contemporaine en général comme en particulier. Mais voilà, écrire sur Bolano pendant que tout le monde écrit sur Bolano est un perspective qui d’entrée m’emmerde, malgré tout le respect que j’éprouve sincèrement pour l’auteur de la littérature nazie en Amérique (comme il se doit un de mes livres préférés). Et pendant que G@rp relève bêtement les coquilles dans les textes du Lot 49 (ce qui entre nous est une prouesse toute relative) et que Babel XXV nous fait lire un très bon texte de FZ sur Edgar Varèse, je cherche le code d’accès qui me permettra un jour je l’espère d’intégrer la bande. Peut-être devrais-je en guise de premier pas renoncer au calbute poisseux dans lequel je persiste à me présenter sur mon blog pour une tenue plus en conformité avec le statut d’intellectuel auquel je prétends ?

Le Juif suce

Je ne déteste pas me faire du mal, et en ma qualité de descendant des tribus d’Aaron et Abraham, je n’ai pas de difficulté à trouver sur internet de quoi me faire joliment souffrir. C’est la raison pour laquelle j’éprouve un plaisir très particulier je le concède à consulter régulièrement les pages web antisémites qui nourrissent mon côté ‘’Juif inauthentique’’ (comme dirait feu Jean-Saul P.) d’un baume volontiers écorcheur. Les pages de Brasillach que je préfère sont ses articles publiés dans l’infâme ‘’Je suis partout’’. Hélas, même l’édition des œuvres complètes du beau-frère de l’affreux Bardèche que je me suis procurée et qu’on ne peut accuser d’être financée par un quelconque lobby juif a été délesté de ses textes les plus virulents à l’encontre du peuple de Moïse et ce n’est pas en relisant le soporifique ‘’Comme le temps passe’’ ou la biographie poussiéreuse de Corneille, que je vais prendre un de ces kifs masochistes dont je rafole. Les pamphlets antisémites du sieur Destouches pèchent par leur côté littéraire truffé de trois p’tits points et de points virgules. Il n’y a que la phrase attribuée (me trompé-je j’espère ?) à certain comédien s’étant taillé une petite réputation de sachant lire en public les extraits des aventures de Bardamu sur un ton complaisant et libidineux, qui me fasse authentiquement jouir, du moins autant que si mon corps venait de se faire lacérer par les griffes de Catwoman en personne, je cite : ‘’Après les avoir lus, on les aime un peu moins’’. Tout l’art fielleux et sournois de l’antisémitisme d’après seconde guerre mondiale est là. Chapeau l’artiste !

Encore une idée du siècle

Si je devais un jour organiser une choucroute géante sur la place de l’hôtel de ville, à la place des saucisses, je mettrais des teckels, voire, des bassets artésiens, si le cœur vous en dit.

gagner moins pour travailler moins

Les handicapés qui ont défilé la semaine dernière pour réclamer plus d’artiche me font doucement marrer. En tant que Gropize à roulettes je peux parler du problème en toute liberté. Un handicapé qui manifeste pour que lui soit ouvert le marché du travail est un grand malade. Un des seuls avantages de notre situation est de ne pas être obligés de trimer pour un salaire tout juste au dessus du smic. Je préfère me la couler douce dans mon fauteuil sécu, même en ne touchant que 600 et quelques malheureux euros par mois de rente, plutôt que de faire le mariolle dans un bureau mal climatisé pour quelques billets de plus. Faut vraiment être un con fini pour qu’en plus d’être coincé à vie dans une boîte à chaussures, on ait envie de se faire chier toute la journée pour une fiche de paie maigrelette et un carnet de tickets restaurant, alors qu’on pourrait ne rien glander comme présentement votre serviteur habillé comme il se doit du calbute réglementaire, jaune devant marron derrière.

Politique agricole commune

Le problème de la raréfaction des poissons n’est pas à chercher plus loin que dans la mauvaise gestion des réserves de pêches par les armadas de pêcheries maritimes au service des profiteurs et autres fils de pute de capitalises inféodés au lobby agro industriel de mes deux.
Si au lieu de siphonner le fond des mers avec des filets au maillage aussi fin que les bas résilles d’une suceuse de bite, ces conards respectaient des périodes de jachères durant lesquelles nos amis les poiscailles pouvaient se reproduire et se multiplier en toute sérénité, on pourrait tous bouffer du thon rouge à zéro euro et des brouettes après la virgule le cagé.
C’est comme moi. J’adore me curer l’intérieur des narines et bouffer mes crottes de nez. Mais j’ai que 2 narines, j’en ai pas 36. Du coup je me restreins à cureter l’intérieur de mon pif qu’une fois par semaine, histoire que les parois du dit pif soient bien chargées de bonnes crottes de nez bien épaisse et croustillantes. J’en salive rien qu’à l’idée. Pas vous ?

Perdez 5 kilos avant l'été

Chier est la seule activité que je connaisse qui fasse maigrir à tous les coups.

anathème

Une phrase à la con qui m’a toujours énervé, c’est ‘’dans la vie y a les baiseurs et les baisés’’.
Et moi ? J’habite la 4ème dimension ou quoi ?

Hommage à Thierry Gilardi

Je suis vieux, je suis gros, je suis moche. Et je suis handicapé. J’ai une petite bite, si petite que parfois, je la perds de vue, sous la touffe de poils grisâtres de mon pubis. Je suis pauvre, très pauvre. Je vis de subsides de la sécurité sociale dont le décompte m'est adressé par voie postale. Je ne sais pas ouvrir ma boîte aux lettres. J'ai besoin de quelqu'un qui l'ouvre pour moi. De toute façon, je suis trop con pour comprendre les décomptes de la sécurité sociale.
Je suis sale. J’ai calculé qu'il ne se passe pas une minute sans que je pète au moins une fois. La toile tissée de mon fauteuil roulant est auréolée de la trace de mes pets gras et humides. Mes pets puent. J’aime sentir l’odeur de mes pets ; elle me tient compagnie. Je n’ai rien d’autre. Quand je suis constipé je suis triste. Chier est pour moi une occupation tout comme pour vous faire les soldes à Noël, ou au printemps vous promener parmi les champs tapissés de fleurs avec votre bien aimée qui se serre contre votre épaule, bande de veinards. Je ne mange pas je bouffe. Si je me tâche de partout il ne faut pas seulement accuser mon invalidité. Je suis un porc. Ma voix est éraillée, on ne comprend pas ce que je dis. De ma bouche ne sortent que des Reuhh, des Rahh, des Grrrr, des Pkkkk. De ma bouche sortent aussi des postillons, et un filet de bave qui me coule sur le menton. Il ne faut pas m’en vouloir. Je suis aussi paralysé du visage. Aujourd’hui j’apprends que Thierrry Gilardi est mort et moi je suis toujours en vie. Ainsi va le monde.

weltanschauung

Les filles qui se sont fait greffer un clitoris derrière l’oreille peuvent prendre leur pied en faisant remuer les branches de leurs lunettes

Nouveaux paramètres de vie

C’est un fait avéré, le chocolat de Pâques constipe plus que celui de Noël.

Y a pas de mal à se faire du bien

Le jour où je devrai embrasser une carrière d’eunuque, dans mon contrat j’exigerai à ce qu’on prépare mes deux roubignoles escamotées façon rognons sauce madère. Avec des frites autour.

Avec une triple préface de Michel Leiris, Philippe Sollers et Roland Barthes

Le mec qui est parvenu à lire en entier un bouquin de Guyotat devait certainement tenir le livre à l’envers.

Roman d'aérodrome

Plus on lit de commentaires et d’analyses sur les bouquins de Pynchon, moins on comprend de quoi ça parle et ce que tout ça signifie.

la haine de soi, l'amour des autres

Les mecs du fric frac club se pincent le nez à mon approche, je crois que c’est clair. Est-ce la photo de présentation ‘’Gropize en calbute’’ qui choque ces messieurs ? A moins que les sujets traités dans mon blog ne soient pas assez nobles et élevés ? Il faut avouer que, compte tenu des lois gravitationnelles en cours sur notre bonne vieille planète, une merde qu’on chie aura toujours tendance à venir s’aplatir sur le sol, et ne s’élèvera jamais dans le ciel, à l’inverse des pensées éthérées des messieurs du fric frac club.
Pourtant je fais l’effort de dire du bien de leur truc sans jamais faire l’obséquieux.
Dès que je cogne à une porte, le silence se fait, plus personne ne parle. On attend que Gropize se casse, ou qu’il se lasse.
Je ne désespère pas pour autant. Je suis borné comme un héros de Kafka.
Ce que je sais c’est que le jour où l’on m’acceptera dans une bande sera certainement le jour le plus beau de ma jusqu’ici piètre existence.

universalisme et universalité

Si tu n'adhère pas au caca, le caca adhère a toi

Happening raisonnable

j'aimerais bien être payé pour que je chie en public

le livre de l'intranquillité

le 1er caca dans l'espace
ça le fait

joyeuses pake

j'aimerai avoir un trou du cul a la place des narines
ça faciliterait les rectals

joie

la plante des pieds aussi ça pue

pourquoi les hommes sont ils des êtres humains

je bouffe de + en +
parce que j'aime bien quand je plante des merde au fond des chiotte

haiku

tiens
un pet
qui pue
bonheur

autour de Madame Swann

j'ai envie de chier
toujours

journal intime

j'ai le cul qui gratte
va y avoir du sport

parfum d'enfance

j'aime pas les pets qui sentent rien
c'est assez frustrant
surtout si ils ont été suffisamment sonores pour qu'on s'attende à une explosion d'odeur de purin dans l'atmosphère
le pet qui pue pas, y a rien de pire en société

grand canyon

j'aime bien chier et ensuite pisser dessus
ça la valonne

esthetique du goût

Le vomi est supérieur à la merde en ce sens qu'il ressemble encore un peu à quelque chose de mangeable

nouvelle enigme

le mec du scaphandre et du papillon comment qu'il faisait pour chier en pouvant bouger que la paupière?

le paradis du fruit

quand on meurt, paraît-il les ongles et les cheveux continuent de pousser
Mais pour la merde qu'on n'a pas encore chier? Que devient-elle?
Est-il possible de débourrer après la mort?
Et péter? Pourquoi qu'on péterait pas une fois mort

l'art d'aimer

ce serait cool que pour draguer les nanas, faudrait leur montrer ses bouses
je suis sûr que je pourrais frimer grave en plantant mon colombin devant une colombine qui se pamerait de plaisir devant mes prouesses artistiques

record du monde

Je viens de chier un tombereau de merde
c'est pas croyable la masse de bouse qui me traverse la panse
pour le prochain record de l'étron le plus gros faudra qu'on me mette les forceps autour de l'anus

double sens

Quand j’étais gamin, le jour qu’on m’a appris, j’sais plus qui, que faire l’amour consistait à introduire ma bite dans une chatte, j’ai été vraiment pris de court.
Comment se fait-il que les gonzesses acceptent de se prendre dans leur viande l’engin qui nous sert précisément à pisser des bocks, sans trouver ça pas dégueulasse ?
Et nous-mêmes ? Par quel type de circonvolution intellectuelle nous fait on admettre de trouver normal et naturel de mettre notre queue dans un endroit d’où ne sort que de la pisse de femme ?
Bizarrement la révélation de ce qu’est la sodomie n’a pas eu sur moi le même impact d’ordre épistémologique. Et pourtant comment ne pas trouver dégueu le fait de tremper sa bite dans un trou qui , mis à part ça, ne connaît comme transhumance que celle inverse d’un étron bien fumant et merdeux ?
Faudra qu’on m’explique….

psychanalyse des contes de fée

La femme qui suce une bite qui vient juste de l’enculer parvient à une degré de connaissance d’elle-même que des années de psychanalyse introspective seraient incapables de lui donner.

l'homme sans divertissement

J’ai toujours considéré que débourrer de la merde était un divertissement à part entière. On est assis, comme au théâtre, sauf que là c’est sur une lunette de chiotte. Y’ a une 1ère partie, comme au concert, sauf que là c’est pas un chanteur à 2 balles avec sa guitare sèche qui vient nous casser les couilles, mais c’est des lâchages grandiloquents de caisse prémonitoires. On a droit au grand spectacle comme au cinéma, sauf qu’au lieu d’effets spéciaux façon starwars on a le droit au vaisseau Colombin 1er en direct live sur l’écran des gogues. Et comme à Versailles on a le droit aux Grandes Eaux, sauf que là c’est pas la fontaine avec des dieux grecs bodybuildés en train de gerber des jets monumentaux mais c’est la chasse qu’on tire et qui enroule autour d’elle les paquets de merde auxquels se mêlent les torchages de papier cul, loin, très loin vers la mer et l’horizon.

l'éducation sentimentale

Comme tous les êtres sentimentaux j’ai tendance à être conservateur. C’est la raison pour laquelle parfois je répugne à aller aux chiotte malgré que j’ai une taupe au guichet, et que je m’efforce de serrer les fesses pour garder le plus longtemps en moi la bonne merde fraîche qui ne demande pourtant qu’à être enfantée.

auto gestion

Dans les films où qu’ils crèvent la dalle je me dis toujours : ‘’pourquoi qu’ils bouffent pas leur merde ces cons, au lieu de se laisser mourir de faim. Puis après je me dis que si ils bouffaient leurs colombins, y aurait plus de film.

j'ai encore rêvé d'elle

J’ai tendance à idéaliser les femmes et à les place bien au dessus de nous les hommes. Je sais que c’est des conneries et que les femmes chient et pissent tout autant que les hommes. Et puis je me dis que même une merde de femme c’est + beau et poétique qu’une merde d’homme. C’est pas con ce que je raconte.
Y a qu’à comparer avec les clebs. Même en blind test je parie qu’on trouverait ça meilleur, la merde de chienne, comparée à la merde de chien.

l'homme qui aimait les femmes

Je trouve qu’avec l’âge l’odeur de mes pets s’améliore. A tel point que je ne suis pas loin de me persuader que passé 50 ans, pour draguer une femme, faut lui péter une bonne caisse tout contre le visage. Ça ne peut pas ne pas leur plaire à ces salopes. Dixit gropize

vie et destin

on n'a jamais vraiment réfléchi au problème de la physionomie de la merde
on estime généralement qu'un étron long et bien moulé est signe de bonne santé et qu'une soupe de chiasse liquide caractérise une pathologie de l'estomac.
Personnellement je pense que l'aspect de nos cacas révèle notre personnalité.
Le type fuyant et sournois aura tendance à chier des trucs principalement liquides et mous.
Le mec sportif et droit dans ses bottes fera des colombins gros et marrons foncé
le comptable avec son esprit d'analyse et financier, chiera des petites crottes qui se regrouperont en sous ensembles parfait à la surface de la ligne de flotaison de la lunette des chiottes
plutôt que de faire des analyses graphologiqes et des tests de personnalités quand on recrute des gens pour un job, on devrait les obliger à chier dans un pot et analyser la forme de leur production de purin.
On en saurait bien + sur la vraie personnalité des gens
foi de gropize

cassius cul

pour ne pas choper la chtouille dans la pratique du fist fucking, mieux vaut enfiler un gant de boxe lubrifié vanille fraise
rock n roll

le cru et le cuit

La bible fait 2 ou 3000 pages et y en a pas un qui débourre
la recherche du temps perdu fait 4 pleiade et y en a pas un qu'a le boeing en bout de piste
la comédie humaine c'est 12 volumes de 1500 pages chacun, et à ma connaissance on se torche pas le trou du cul une seconde dans c'te putain de chef d'oeuvre de la littérature française

pourtant dans tous ces bouquins on ne se prive pas de manger, à ce que je sache?
alors comment qu'ils font, messieurs les auteurs, vos héros et héroines chéris pour expulser ce qu'ils ont pris un plaisir certain à ingurgiter dans leur bouche viirtuelle?
tout ça n'est pas crédible et à moins d'avoir à faire à une épidémie de constipation qui ne toucherait que les personnages sur papier il faut bien reconnaitre que nos auteurs classiques comme moderne ont à de rares exception près oublié que leurs personnages avaient aussi un trou du cul entre les fesses

prayer for passive resistance

ça fait 2 jours que j'arrive pas à chier
dire que j'heberge à l'intérieur de mon corps d'athléte un paquet de merde qui ne fait que croître provoque en moi une sueur froide qui me descend le long de l'échine non sans provoquer sur mon épiderme poilu une sensation très érotique
vive la constipation passive!

Georges Bataille est le pire écrivain de sa génération

Le problème du pet, c’est pas le bruit, c’est l’odeur. Le mec capable d’inventer une bombe désodorisante pour s’asperger le trou du cul, histoire de donner une bonne haleine aux pets, ferait certainement fortune. A mon avis, les couples qui ont l’habitude de se butiner l’anus trouveraient ça + agréable de renifler à l’intérieur du rectum de leur partenaire de jeux érotiques, un parfum de jasmin mentholé, plutôt que l’habituelle odeur de purin visqueux qu’on rencontre fort logiquement à cet endroit là.
Je devrais essayer sur mon clebs et lui décharger dans le cul une bonne rasade de wizard en spray.
Je suis sûr qu’y a du blé à se faire.

auto érotisme

Je me demande pourquoi j’aime tant sentir l’odeur de mes pets alors que celle des autres au mieux m’indiffère, au pire me révulse.
Je vois dans mon attitude une forme de narcissisme de mauvais aloi, à quoi ma conscience et mon éthique kantienne répugnent.
Pour combattre cette malheureuse tendance, je m’astreints régulièrement à humer les pets de mon clebs qui n’en est pas avare. Malgré l’application que je mets à cette tâche, je continue de préférer goûter les fruits de ma production personnelle plutôt que celle de mon clebs qui ne se nourrit que de croquettes PAL, ce qui se reconnaît à la structure odorante de ses caisses même en blind test

C'est écrit

La bière se rote. Le fayot se pète. Même dans l'agro alimentaire il n’y a pas de libre arbitre

anatomie de l'anatomie

Je me suis toujours demandé comment les femmes vivaient la présence 24 heures sur 24 de leurs seins. Moi, si j’avais 2 bons nibards bien lourds sur le torse, je banderais comme un âne toute la journée.
Impossible de dormir, même sur le ventre

identité et événement

La gouine est une femme qui aime les femmes. Mais un homme qui aime les femmes, qu’est-ce que c'est ? Curieusement il n’y a pas de qualificatif pour distinguer le mâle hétérosexuel du reste de ses congénères humains. Une application stricte des règles de genre nous obligerait à parler de gouin en présence de l’homme qui se sent irrémédiablement attiré par les femmes.
Et la femme qui aime les hommes comment la qualifier ? Y a-t-il un féminin au mot pédé, si tant est que les termes tafiolle, tantouze, tante, pédale, sont déjà du genre féminin mais caractérisent l’homme inverti ?
C’est con ce que je dis ?

Spinoza avait raison

La vraie liberté consisterait à pisser et chier en pleine rue sans qu’on vous dise que dalle. Il apparaît dès lors paradoxal que cette liberté soit le privilège de chiens (animaux éminemment serviles) qui plus est tenus en laisse.

l'esprit d'aventure au 21ème siècle

Un pédé constipé qui s'apprête à participer à une backroom party est tout le contraire d’un poseur.

coming tou

J'aimerais bien avoir une colloscopie bien enduite
histoire de pas mourir idiot

on ne peut pas plaire à tout le monde

Quand j’étais gamin, je n’aimais pas mes couilles, je préférais ma bite

maître écarte

Je ne connais personne qui soit venu à bout d’un auto-head-fucking sans être d’abord passé par une phase mystique

bilan mitigé

Finalement, être hétérosexuel ne m’a pas apporté grand-chose

dorian gris

Mes parents ont pas dû m’aimer
C’est pas possible, avec la gueule que j’ai
C’est pas possible

entremet franco russe

Pour les gosses, l’aventure c’est d’avoir un gros caca qui pèse dans la culotte et que la maîtresse dit : ‘’maintenant tout le monde s’assied’’

diogene et son tonneau

L’endroit que je préfère, forcément c’est les chiottes
C’est là que me viennent mes + exquises pensées : qu’est ce que je vais bouffer à midi ? sur quel site porno je vais pogner ma bite tout à l’heure ? Ai-je bien fait de lâcher une caisse sur le museau de mon clebs qui venait renifler mon calbute ?

le don

J’aime bien donner au téléthon
J’ai l’impression de donner à moi-même
Sauf que comme j’ai pas beaucoup de thune, je fais un don VRAIMENT de 2 balles
Du coup les empaffés du rotary à l’autre bout du 36 37 me prennent pour un gros rat même s’ils ont trop d’éducation pour ouvrir franchement leur gueule de fils de bourge
De toute façon, je les emmerde
C’est pas que je demande pas de guérir un jour, mais faudrait penser aussi au salut de notre bite plutôt qu’uniquement au salut de nos gènes

écrivain maudit

malgré mes demandes je suis toujours pas admis au fric frac club
on m'a bien répondu mais c'est pour se foutre de ma gueule avec un humour à 2 balles signé g@rp
c'est pas un mauvais bougre mais c'est vrai qu'il me fait un peu peine à voir
mais il a l'air heureux comme ça alors pourquoi pas
quant aux autres du ffc, y a vraiment des trucs biens, je le jure et d'autre où ça sent l'huile de coude et la besogne
mais je les admire ces ptits jeunes continuez
je réitère ma candidature parce que y a pas de raison quand on a des chose a dire comme gropize et qu'on a une plume de la fermer

gropize comme devant

le pédé qui veut m'enculer par derrière, c'est pas gagné
faudra d'abord qu'il me déloge du fauteuil sécu
et ensuite on verra
j'suis pas préssé de perdre mon pucelage

pour en finir avc le jugement de Dieu

on se demande pourquoi les chienchiens à sa mémère ils puent de la gueule
à mon avis, à force de faire l'essuie glace avec la langue dans la chatte à bobonne, on chope l'odeur qui va avec
quand vous sentez l'haleine d'un chien dites vous que c'est comme si vous respiriez le cul de sa maitresse
ainsi va la vie mes amis

plot against america

on est 6 milliard d'êtres humains sur terre
chaque jour on chie tous au moins une fois
6 milliards de merde par jour
à 200 grammes minimum la merde, ça fait que la terre s'alourdit chaque jour de 1.200 milliards de grammes de merde
et encore, je compte pas les bouses de vaches ni les étrons bien fumants de nos amis les clebs
Une question : où va la merde?
où qu'on peut bien la caser ?
j'ai pas de réponse mais à mon avis les politiques nous mentent sur le sujet
c'est pas possible autrement
que fait le réseau voltaire?

le nez de chostakovitch

a l'apéro, j'aimebien bouffer mes crottes de nez
quand on est en panne de chips, les crottes de nez à la place ça le fait

existence d'une oeuvre d'art

quand on est constipé c'est comme si notre trou du cul connaissait une panne d'inspiration
je m'explique : tu t'essuies après, le papier cul ressort tout propre
c'est ce qu'on appelle l'angoisse de la page blanche

savoir vivre

Au lieu de dire je viens de chier, on devrait dire je viens de me faire désenculer par un étron de merde

le grand roman américain

Dans un livre de Ph R, Portnoy je crois, à un moment le gars s'enfile un steak, pour voir l'effet que ça fait de pénétrer avec sa bite un peu de chair féminine
j'ai tenté l'expérience et je me suis pogné comme un sourd dans un morceau de bavette en promo chez leclerc
comme j'ai trouvé ça froid et que je me suis dis, normalement, à moins de se taper une morte, le con d'une femme est plutôt chaud, j'ai passé le steak au micro onde
On s'occupe comme on peut quand on est invalide
le problème c'est que j'ai laissé le steak trop longtemps
il était dur comme du carton et sa couleur grise me donnait l'impression que j'allais me taper un morceau de vagin de mon arrière grand mère
ça me faisait pas peur; avais je le choix ? je me disais qu'entre mon arrière grand mère et moi il y avait minimum 4 générations. A ce compte là, peut-on encore parler de relation incestueuse?
alors j'ai entouré ma bite avec le steak cuit et j'ai commencé à secouer la pulpe
à l'époque j'avais un chien, enfin c'est mon père qui avait un chien. Une tête de caniche sur lecorps d'un basset artésien. Bref un chien qui n'aurait pas déparé au casting d'une adaptation filmée de l'ile du docteur moreau.
Le chien quand il a vu le sandwich de bite au steak cuit, j'ai tout de suite pensé que c'est pas une pipe qu'il allait me tailler ce conard si je continuais mes conneries
je lui ai donné le steak vu que mon arrière grand mère je l'avais jamais vraiment aimé
il a comencé à faire un cuni au steak, un cuni du genre je t'aime moi non plus avec des vrais coups de canine dedans
la prochaine fois je vous raconterai comment j'ai voulu modéliser une enculade en glissant ma bite à l'intérieur du bol de mousse au chocolat de noël

je suis une femme actuelle

y a des myopathes gros et y en a des très maigres qui font peur a voir, on dirait qu'ils sortent d'auchwitz
paradoxalement, c'est ces mecs là, qui sont encore moins épais qu'un squelette d'hyppocampe qui arrivent a se taper des nanas
faudra qu'on m'explique
pour un type comme moi, qu'on appelle parfois ''le demis roussos sur 4 roues motrices'', ce constat est plutot flipant
si pour avoir une chance d'enfiler sa bite quelque part, en + de ressembler à une maquette construite les yeux bandés par un mec bourré, il faut peser moins que le clitoris d'un hamster, c'est même pas la peine
Ok, je vais faire un effort, je vais m'acheter le numéro spécial mincir de cosmopolipute ''comment rentrer dans son string''

Il sentait bon le sable chaud

Le problème de la zoophilie c'est qu'il faut être debout
En effet les animaux connaissent que la levrette comme position
c'est une histoire de cerveau archaique à la mord moi l'bout
Va demander à une chèvre de venir s'asseoir sur toi pour s'emboiter le con sur ta bite, sous pretexte que t'es handicapé.
Elles en ont rien à foutre ces salopes de chèvres!
Je vois pas d'autre explication au fait que dans la légion étrangère, y a pas 1 myopathe

Le lundi au soleil

j'étais content quand cloclo est mort
à l'époque j'étais un ado, pas encore cloué dans un fauteuil et j'étais profondément gavé par toutes ces connasses du lycée qui passaient leur temps de récré à mimer les clodettes
toutes mes tentatives pour ramasser la mise même avec la + moche donzelle du bahut restaient vouées à l'échec
pour moi il n'y avait qu'un responsable : cet espèce de faux blondard en costume pétillant au luxe à 2 balles qui se trémoussait en chantant des sornettes pour les oreilles épilées des secrétaires célibataires dont la petite culotte à fleurs mouillait comme une serpillère pas rincée après avoir écouté magnolia for ever
bref le jour où l'autre ampaffée de denise phabre a chialé en direct à la télé pour annoncer la bonne nouvelle, j'étais tout prêt pour déboucher duchampomy millésimé
cloclo aux oubliettes de l'histoire, c'était au tour de gropize de se taper un max de salopes
j'imaginais déjà celles que j'appelais les gropettes amateuses en train de se frotter l'anus contre les coins de table en scandant mon nom
pur fantasme mes amis!
les femmes ont ceci d'irrémadiablement con dans leur petite cervelle de débauchée qu'elles ont continué à baver de la paroi vaginale pour, autant que je sache, un macchabé dont le corps s'est peu à peu transformé en partouze à asticots
et gropize pendant ce temps là?
maladie évolutive, fauteuil sécu, et la mère poignet un week end sur 2
Sont connes ces femmes

5 fruits et légumes par jour

il y a des gens qui arrivent à aspirer par le nez et expirer par la bouche
tout ça en même temps
j'ai essayé ; rigoureusement impossible
c'est comme de bouffer et en même temps chier
j'y crois pas une seconde
un plateau repas aux gogues, peut être que ça le fait

Happening

y en a pour qui la postérité c'est de peindre des tableaux épiques sur une toile grande comme un hall de gare
pour ma postérité, je me contenterais de chier chez des gens en laissant une grosse trace de pneus au fond de leurs chiottes
Le problème c'est que personne ne m'invite
jamais

proverbe breton

les ostreiculteurs homosexuels ne bandent qu'à marée haute

brève pas longue

on aurait tous une couille plus grosse que l'autre

Manger des huitres

avec mon tour de taille de gros porc, des fois je me demande comment ma mère a fait pour me chier d'un bloc
chapeau la mère!

La Hollande, l'autre pays du fromage

En Hollande, paraît-il, la mode des bijoux intimes fait un tel tabac que les lèvres vaginales des gonzesses ressemblent à de véritables tringles à rideaux.
Du coup quand leur mec leur demande d'ouvrir la fenêtre, les filles comprennent autre chose et écartent les jambes.

art mineur

jean jacques goldman a intitulé une de ses nombreuses daubes ''entre gris clair et gris foncé''
j'ai toujours pensé qu'un tel titre devait lui valoir la palme du titre le + con qui soit même pour de la variétoche de base
jusqu'à ce qu'un jour je lache une caisse assez gluante, enfin suffisamment gluante pour que je me questionne de savoir si c'est vraiment une caisse que je viens de lacher dans le calbute, et pas plutôt une merde que je viens de chier
c'est là que j'ai compris l'expression ''entre gris clair et gris foncé'' qui désigne une sorte de frontière indécise entre 2 notions fort éloignées à la base, et qu'est ce qui est plus éloigné d'une merde bien solide et épaisse qu'un pet de methane bien fumeux?
ce qui venait de sortir de mon trouduke, c'était ni plus vraiment une caisse de gaz, ni pas encore une bouse, c'était entre gris clair et gris foncé en quelque sorte
merci jean jacques, de la part de gropize

la sexualité chez les personnes du 3ème âge

paraît-il on finit tous dans un fauteuil
dans une maison de retraite, on verrait pas mon handicap
je serais comme tout le monde quoi
en plus jeune
là bas, je pourrais m'en taper des vieilles salopes à la peau si ridée qu'on voit pas la limite de leur sexe et qu'on a l'impression que la surface de leur corps est dévoré par des milliers de lèvres vaginales
gaule

réflexions autour de ma chambre

je n'aime pas le mot bite
sauf dans la bouche d'une femme

on n'échappe pas à ses gènes

le gynécologue qui le soir dans la chambre à coucher, pratique un cunilingus a sa femme, est la preuve vivante que le travail à domicile, ça peut marcher

les grandes espérances

j'aimerais bien avoir une chaude pisse
pour moi, ça voudrait dire beaucoup

couple bourgeois

si j'avais une femme, là, juste en face de moi, je lui dirais:
''Bourre-mi-l'cul-vitefort et Bourre-moi-l'cul-vitefort sont sur un bateau.
Bourre-mi-l'cul-vitefort tombe à l'eau.
Qui reste-t-il?""

heureusement il y a la mort

je m'emmerde
je sais plus où foutre mes doigts
pas assez d'orifices
me faut une femme
n'importe la quelle

anatomie du sphincter

bouffer pates, jambon, yahourt,
maintenant gogue

idée

le mec qui place une caméra au fond des chiottes c'est une idée super
mais faut prendre une caméra sous marine
et puis après faut pas tirer la chasse avant d'avoir retiré la caméra

pour aimer les autres il faut d'abord s'aimer soi même

j'aime bien regarder mes couilles
et puis je mets la main dessus, et ensuite je sens mes doigts avec dessus le parfum de jus de couille
c'est bon, ça me met en appêtit
au fait qu'est ce qu'on bouffe?

bucephale

sur cradsex un site pour nous les romantiques, y a un poney en train de se taper une femme dans le living room d'un appartement
comme ça, devant le canapé, direct sur la moquette
vous me direz, qu'est ce que fout un poney dans un appartement?
j'en sais rien a vrai dire

3 étoiles

j'aime pas vomir
même des trucs que j'ai bien aimé bouffer, j'aime pas les vomir
c'est bizarre, ça a pas le même goût, pourtant ça devrait, non?
si on bouffait que du vomi, je suis a peu près sur que c''est pas forcément le vomi de trucs bon, genre caviar, qui serait le mieux
si il faut le meilleur vomi a bouffer c'est celui de paté pour chien
et c'est vrai que même la merde de chien c'est moins dégueu que la merde d'humain
parce que la merde de chien est faite avec du paté pour chien
faut croire qu'il y a des aliments qui sont bons non pas en tant que tels mais en tant que vomis ou merdes futures.
y a déjà le paté pour chien, mais je serais curieux de savoir si y a d'autres aliments qui possèdent cette qualité
les pieds paquets par exemple. Je sais pas pourquoi je dis ça c'est une intuition, mais pourquoi pas, si il faut le pied paquet, en tant que vomi, c'est bon à bouffer

l'amour, cet enfant de bohème

j'adore l'odeur de mes pets
à chaque fois que jepète et hop un gros snif
c'est ma coke à moi
curieusement j'aime pas l'odeur de ma merde sauf les traces dans le calbute
il faut dire que dans le calbute c'est un mélange de merde, de pets, de pisse et de jus de couille
un parfum envoutant
pour vous mesdames
quand vous voulez
gropize est libre
aucune attache
rien
ni personne

la maison des feuilles

aux gogues pas de papier cul
heureusement j'avais chié sec
direct le cul plein de merde seche dans le calbute qui pue
foi de gropize

affinités électives

j'ai posé ma candidature au fric frac club, un truc de littérateurs us
pas de réponse en tout cas pas pour l'instant
j'ai des choses à dire au ffc messieurs

gropize c'est le top

un jour j'ai plongé ma bite dans une assiette de purée bien chaude
c'est comme si je m'étais baisé supersalope.
je 'explique ; une femme brulante avec la chatte tapissée de sperme

amour courtois, amour 10 doigts

je sors des gogues
j'ai destocké grave
je sais pas combien de kilos de merde j'avais à l'intérieur, putain, mais, là pour le coup, si ils m'avaient engagé chez danone, je te les faisais 1er sur le créneau de la mousse au chocolat avec de vrais morceaux de bouze qui pue

la planète des singes

si j'étais le dernier homme sur terre, et qu'il n'y aurait que des femmes, alors là, oui, j'aurais mes chances
à suivre

pas drole

je ris jamais
pour quoi je rierais?

voyage autour de ma chambre

Tant qu'on a conscience d'avoir un trou du cul, on est pas tout à fait mort
elle est là la force des pédés. à force de se faire défoncer el cul, ils savent de quoi ils parlent, question vie et mort, et tout le toutim existentialiste de mes deux.
moi je suis pas une tantouze, mais je leur tire mon chapeau aux tafiolles.

déterminime et libre arbitre

il y a 20 ans les gens confondaient marcel proust et alain prost
aujourd'hui quand on dit les mots ''a la recherche du temps perdu", les gens croient qu'on parle chronos et trophée andros

littérature interdite

moi aussi je voudrais participer à la grande pandémie prostitutionnelle

sur les cimes du desespoir

le matériel orthopédique ne m'a jamais fait bander
pas même une lunette de chiotte surelevée
ni une barre d'appui verticale
c'est comme ça, je me l'explique pas

de la critique du nihilisme dans l'oeuvre de fédor D.

pour pratiquer l'auto bite fucking, faut avoir une bite longue
pour pratiquer l'auto fist fucking faut avoir le bras long
pour pratiquer l'auto head fucking faut pas avoir peur dans le noir

tu seras un homme mon fils

si j'étais pas en fauteuil, après avoir chié je pourrais me lever et contempler les étrons de ma merde qui flottent au bord de l'eau pisseuse
mais je peux pas

à propos d'ernst junger en pleiade

à midi, pates, margarine, rapé, jambon
puis rot
puis pet
puis gogues

tu seras un homme

le fauteuil base sécu ça le fait pas en boite

herbe à chat

il paraît qu'entre les jambes d'une femme ça sent la marée
je demande QU'à voir

quel avenir pour le concept heideggerien du dasein?

on se demande souvent d'où vient le vent, comme si à l'autre bout de la planète il y avait une espèce de ventilateur géant que des gros cons s'amuseraient à faire fonctionner de temps en temps rien que pour nous faire chier

question subsidiaire : d'où viennent les pets? y a t-il un pétomane même amateur qui puisse certifier que dans son trou du cul il n'y a pas de mini ventilateur actionné par des gluons de couilles rien que pour vous emmerder, vous mesdames les anna karenine à la con?

dans le silence absolu de l'espace

hier soir j'ai bouffé de la saucisse
et je me suis dit : quand on bouffe de la saucisse c'est un peu faire comme les pédés qui se mettent des bites dans la bouche
morteau, l'autre pays du phoque

prix nobel des gros cons

à partir de maintenant, je décide de plus tirer la chasse
va y avoir du sport

Hommage à Claude Levy Strauss

ma bite qui bande quant à elle ne structure pas grand chose

tiercé dans le desordre

pisse
chie
gaule

Economie politique

j'aimerais bien être plein aux as
histoire de frimer dans une ferrarri homologuée handi-compatible
et me taper des gonzesses
pas comme maintenant

Le sens tragique de l'histoire

j'ai pissé dans mon calbute
un calbute tout propre (surtout devant, derrière ça sent le dérapage incontrôlé sur bitume humide)

mikado

la bite au chocolat ça le fait

merde

dans le désordre:
caca
réveil
gaule

nouveau téléthon

au lieu de nous filer de l'argent pour la recherche, passez nous vos femmes

pour en finir avec le 21ème siècle

je vais faire la sieste

petite annonce

gropize cherche femme à baiser
n'importe laquelle

pour une nouvelle philosophie de l'histoire

j'aimerais bien avoir mal à la bite,
si c'est après l'amour

effet de serre

j'ai pété
pardon Al gore

ça gratte entre les couilles

j'ai les morbaks qui s'font une rave
que fait la police

gropize

mais pas gros con

fatalité

quoiqu'on fasse, il y aura TOUJOURS une dernière goutte de pisse au bout du gland
quoiqu'on fasse

A quoi bon vivre ?

Le téléshopping, ça ça me branche comme métier

I had a dream

3 milliards de femmes sur terre
et 1 seul gropize

signé gropize

gaule du matin
gaule en vain

Quelques instants de bonheur

Dire qu'il y en a qui s'enfoncent un balai à chiotte dans le cul...

Orientation professionnelle

La seule façon pour moi de me taper des nanas,
finalement ce serait d'être acteur porno

ne négliger aucune piste

Puceau un jour

Puceau toujours

fonctionnel

une langue pour lécher
une brosse à chiotte pour brosser
un cure dent pour curer
une bite qui bande pour bitequibander

scoop toujours

plus t'es propre
plus tu te torches le cul

ça pue

les filles, j'ai pété

pet humide

printemps précoce

Gropize roi du cirque

Et Hop!

leçon de solfège

une blanche égale 2 noires
un homme égale 2 couilles

un métier pour la vie

j'aimerais bien être spécialiste du trou du cul
ça doit payer
le trou du cul, tout le monde en a un
même les constipés
y a + de trous du cul dans le monde que de volcan en auvergne et quand on voit le blé qu'ils se font avec volvic
ça fait réfléchir
foi de gropize

un pas de plus vers la mort

ça y est
réveil
et bien sûr, la gaule
aux chiottes, vite

super gropize

si j'étais un super héros y aurait plus de pauvre sur terre
non je déconne
si j'étais un super héros, je me taperais wonderwoman
y a pas de raison

conjugaison

pourquoi à ''0 commentaires'' y a un S?
il devrait pas...
non?
je disais ça comme ça
avant d'aller ronquer
merde!
une gaule! vive la France!

petit bonheur

j'aime bien faire caca
j'aime bien quand ça sort l'étron de merde
kekepar je dois être un peu phoque
gropize et gros pédé en +!
pas gagné !
et vous les amis?

oeuvre d'art

vous savez quoi?
j'ai photographié ma bite
pas mal
parole de gropize

gropize a gogo

j'ai bouffé j'ai fait caca
au dodo?
non
d'abord une question
c'est qui le blog le mieux ?
c'est celui de gropize
non?
ohé y a kekun?
putain elle est dense ma solitude les amis
les amis?
a h ouais c'est vrai : zéro commentaire
continuez comme ça

rectification

finalement à midi, c'est du riz avec du concentré de tomate et du rapé
pour le dessert : yahourt pour changer
elle est là ma vie
Et vous les amis? vous mangez quoi à midi?

mise au point

on me demande pourquoi je suis en calbute sur ma fiche profil
en fait personne ne me demande mais on va imaginer que si
j'ai pas de réponse
c'est comme ça

Une vie de merde

Bouffer, chier, pousser les roues du fauteuil, dormir, renifler le calbute
et puis rien
marre
heureusement il y a le blog
et il y a vous les amis
Ah oui, j'oubliai; zéro commentaire

Signé Gropize

en regardant ma bite

pourquoi bander?
pour qui?
tout cela est si vain
vite une dos d'optimiste, je me sens défaillir
qu'estce qu'on bouffe à midi?
ah ouais, des pates
ça marche

du pur gropize dans le texte

ce matin, pendant le petit déjeuner
un pet pas sec
une tâche de + sur le fauteuil base sécu
rock'n'roll

zéro commentaire

bilan du blog de gropize à ses débuts
le pire c'est que je pouvais pas mieux faire
objectif atteint les amis

odeur

en ce moment je me lave pas
et je reste en calbute toute la journée
le calbute je pète dedans, je sue le jus de couilles dedans
cool
mon calbute, c'est un peu mon journal intime à moi

mode d'emploi

pour en finir, une corde au cou vous me direz
mais quand on est en fauteuil sécu, même ça c'est pas gagné

thème de réflexion

vous l'avez compris, le mot du jour c'est pas grand chose

optimiste

je sers à rien
je suis rien

c'est déjà ça

patriotisme

moi je suis fier d'être français
avant, la france ça s'appelait la gaule
et la gaule, au sortir de la sieste, je l'ai
mais pour qui
pour rien

réveil

et qui dit réveil di : la gaule
alors voilà, une gaule flambant neuve
qui sert à rien

juste une pensée avant la sieste

les raviolis je les ai mangé froid
du coup le rapé dessus il fond pas
ça fait comme des poils blonds de rapé sur les raviolis
alors je me suis dit: chouette : des raviolis nudistes!
même pas la gaule que j'ai eue

putain les yeux qui piquent

putain la sieste, vite!

combien de femmes sur terre?

en tout cas pour moi, c'est plutot zéro

Au programme à midi

raviolis en boite avec du rapé dessus
et puis un yahourt mais toujours la galère sur le sucre : pas de sucre en poudre
faut faire avec
plutot sans
et vous les amis? vous mangez quoi à midi?

j'ai faim

j'ai pris des frosties et j'ai encore faim
pas tout de suite le régime
je vais m'enfiler 2 ou 3 snickers
ça le fait

A poil

j'aime bien me promener à poil
mon rêve : faire de l'apoilisme sur une plage au milieu de donzelles épilées jusqu'à la moelle
problème : les handiplages naturistes, ça le fait pas

Je me réveille

Et là, que vois je? La gaule
où sont les femmes ?

Une pensée

j'aimerais être le pdg de kronenbours
ça doit être mortel

maintenant sieste

bien mérité après ce bone repas et les gogues
A + les amis

Bien bouffé à midi

des pates avec de la margarine, du janbon, et un yahourt
je l'ai pas calculé le repas, sitôt bouffé sitôt aux chiottes
et vous les amis?

Vive la littérature 2

j'aimerais être écrivain
alors tout ce qui fait que ça coince pour moi ce serait que du +
le fauteuil, l'obésité, la calvitie, l'âge, etc...
tout ce qui fait nul aujourd'hui et que je suis seul, sans ami, sans femme, et bien si j'étais écrivains, ça serait topissime

portrait même pas chinois

Des idées? J'en ai pas
Des loisirs? Que dalle
Un métier ? 100% pris en charge par la sécu
Les femmes? jamais, et pourtant je suis demandeur

Pas gagné les amis...

Rien

Rien fait ce week end
juste la flemme de pas enfiler autre chose que mon calbute dégueu
un peu de fauteuil mais le base sécu. Flemme de recharger les batteries sur ma rolls
du gropize pur jus quoi...
et vous les amis?

pas facile la vie d'artiste

ouaip

Vive la littérature

On me dit: les gens lisent pas
c'est vrai et c'est dommage
moi par exemple, je lis
vous allez me dire : quoi?
je répondrai : j'en sais rien, je lis point barre!
bon, la vie est courte ça c'est clair
et dans mon blog, si je peux donner à réfléchir c'est que du bonheur
qu'en pensez vous les amis?

on bouffe

Je me suis tapé la cloche à midi
pas mal
razzia de pates à fond la caisse
jambon
yahourt mais pas de bol, j'ai plus de sucre en poudre
alors j'ai galeré pour faire fondre un carré de sucre dans le yahourt
alors je dis : pas gloup man!

Salut à tous,
Moi c'est Gropize on dira
j'espère que pour vous ça va
moi c'est facile : rien à dire rien à faire, je m'emmerde
Allez les amis! A +

Signé : Gropize