Hello my friends les Nakers!
Certains d’entre vous se demandent comment ce fesse que mon blog d’abord dédié à la literature s’est transformé, après une eclipse de Gropize de quelques mois (due à des complications médicales provisoirement surmontées) en cours de Naked Yoga?
Je répondrai pour me défendre que chez nos amis les yellows, on fait peu la distinction entre ce qui relève du spirituel et ce qui relève du trivial. Pour ainsi dire, le Naked est à la fois un sport, un divertissement et un exercice de haute spiritualité comme mes cours, je l’espère, vous en donnent l’aperçu et vous le font quotidiennement ressentir.
This morning, my friends, on va faire une séance de sensual naked yoga.
Allez, tout le monde se strip, fissa surtout vous les filles !
Hello the Sun, comme d’hab ! of course. Maintenant on va respirer très lentement, comme si on était en train de couler un bronze long comme une guirlande de Noël et large comme une morteau. Bien entendu, tout se passe dans la tête ; pas question de débourrer in the real reality. On es pas là pour chier, on fait du Naked Yoga.
Oque ! Maintenant on commence à se carresser le corps de la tête au pied avec la paume de la main, les yeux fermés, toujours avec la respire qui va bien, type train de senateur.
That’s it, baby, you do the right thing for me.
Be careful : interdit de se pogner ; on fait du NAked, on n’est pas des hardeurs ! Pour celles et ceux que la quequette démange un peu trop, attendez la fin de la séance avant de vous tripoter comme vous voudrez.
Ces mises au point étant faites, on continue la carresse comme sur la photo, et on décaisse un peu de gaz, si le cul vous en dit, mais on n’est obliged de nothing of course, guyz !
Oque ! la séance est finie. On rabroue paupaul. Pour celles et ceux qu’ont la chance de bosser à l’usine, bon turbin. Pour les autres comme moi, c’est à oilpé dans le yeupé en train de mater un X des familles.
Tchao
Certains d’entre vous se demandent comment ce fesse que mon blog d’abord dédié à la literature s’est transformé, après une eclipse de Gropize de quelques mois (due à des complications médicales provisoirement surmontées) en cours de Naked Yoga?
Je répondrai pour me défendre que chez nos amis les yellows, on fait peu la distinction entre ce qui relève du spirituel et ce qui relève du trivial. Pour ainsi dire, le Naked est à la fois un sport, un divertissement et un exercice de haute spiritualité comme mes cours, je l’espère, vous en donnent l’aperçu et vous le font quotidiennement ressentir.
This morning, my friends, on va faire une séance de sensual naked yoga.
Allez, tout le monde se strip, fissa surtout vous les filles !
Hello the Sun, comme d’hab ! of course. Maintenant on va respirer très lentement, comme si on était en train de couler un bronze long comme une guirlande de Noël et large comme une morteau. Bien entendu, tout se passe dans la tête ; pas question de débourrer in the real reality. On es pas là pour chier, on fait du Naked Yoga.
Oque ! Maintenant on commence à se carresser le corps de la tête au pied avec la paume de la main, les yeux fermés, toujours avec la respire qui va bien, type train de senateur.
That’s it, baby, you do the right thing for me.
Be careful : interdit de se pogner ; on fait du NAked, on n’est pas des hardeurs ! Pour celles et ceux que la quequette démange un peu trop, attendez la fin de la séance avant de vous tripoter comme vous voudrez.
Ces mises au point étant faites, on continue la carresse comme sur la photo, et on décaisse un peu de gaz, si le cul vous en dit, mais on n’est obliged de nothing of course, guyz !
Oque ! la séance est finie. On rabroue paupaul. Pour celles et ceux qu’ont la chance de bosser à l’usine, bon turbin. Pour les autres comme moi, c’est à oilpé dans le yeupé en train de mater un X des familles.
Tchao
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