Salut les copains !
Comment ça va bien chez vous ?
All right ! En ce moment c’est l’été et on préfèrerait siroter un mojito à la terrasse d’un bar à putes en compagnie d’une asiate à bons nibards qui vous pompe le nœud pour l’équivalent de 5 €, plutôt que de trimer comme des bœufs pour un salaire de misère, pas vrai ?
Enfin, pour moi qui n’ai pas la chance de devoir pointer à l’usine, c’est tous les jours les vacances. Sauf que today, je vous ai préparé mon cours de Naked Yoga.
Poussez pas derrière y en aura pour tout le monde !
Comme il fait chaud on va se la faire pépère et on va limiter les frais.
Je m’essplique… Foin de mouvements du corps à tire larigot et de tout le tralala spectacle. Si vous voulez du yoga showbiz, y a qu’à aller voir kug fu panda a cinoche. Avec Gropize, le Naked c’est peut-être pas le top du spectaculaire, mais au moins, après la séance on finit pas déchiré comme un préservatif usager de taille S qui aurait servi à tout un gang bang entre gorilles hyper membrés !
We have to work it now !
On fait sa salute qui va bien à notre poteau le soleil.
That stuff is good. Comme les plus perspicaces d’entre vous l’ont remarqué sur la photo du jour, today c’est opération calbute.
Je m’essplique. C’est pas à cause d’une soudaine pudibonderie que j’ai décisionné de me cacher les couilles sous le calbute réglementaire. That’s not the reason, bocks ! Mais comme aujourd’hui l’exercice est limité à de la cardio, on va pas beaucoup chauffer la machine, et donc, si on reste à oilpé, le risque c’est d’attraper froid. Exceptionnellement donc le naked se fera simplement topless. Mesdames, remontez moi donc ce string entre vos fesses apetissantes, pour être en phase avec Gropize.
OK, let’s have a good topless yoga training, now!
On respire comme des porcs, on bloque quelques secondes ,et on relache tout. 10 fois come ass.
Now on lache les quelques caisses qui vont bien, histoire de parfumer la salle de gym d’une bonne odeur de methane.
On ressalute le soleil
Et voilà c’est fini.
Bonne journée my friend !
Comment ça va bien chez vous ?
All right ! En ce moment c’est l’été et on préfèrerait siroter un mojito à la terrasse d’un bar à putes en compagnie d’une asiate à bons nibards qui vous pompe le nœud pour l’équivalent de 5 €, plutôt que de trimer comme des bœufs pour un salaire de misère, pas vrai ?
Enfin, pour moi qui n’ai pas la chance de devoir pointer à l’usine, c’est tous les jours les vacances. Sauf que today, je vous ai préparé mon cours de Naked Yoga.
Poussez pas derrière y en aura pour tout le monde !
Comme il fait chaud on va se la faire pépère et on va limiter les frais.
Je m’essplique… Foin de mouvements du corps à tire larigot et de tout le tralala spectacle. Si vous voulez du yoga showbiz, y a qu’à aller voir kug fu panda a cinoche. Avec Gropize, le Naked c’est peut-être pas le top du spectaculaire, mais au moins, après la séance on finit pas déchiré comme un préservatif usager de taille S qui aurait servi à tout un gang bang entre gorilles hyper membrés !
We have to work it now !
On fait sa salute qui va bien à notre poteau le soleil.
That stuff is good. Comme les plus perspicaces d’entre vous l’ont remarqué sur la photo du jour, today c’est opération calbute.
Je m’essplique. C’est pas à cause d’une soudaine pudibonderie que j’ai décisionné de me cacher les couilles sous le calbute réglementaire. That’s not the reason, bocks ! Mais comme aujourd’hui l’exercice est limité à de la cardio, on va pas beaucoup chauffer la machine, et donc, si on reste à oilpé, le risque c’est d’attraper froid. Exceptionnellement donc le naked se fera simplement topless. Mesdames, remontez moi donc ce string entre vos fesses apetissantes, pour être en phase avec Gropize.
OK, let’s have a good topless yoga training, now!
On respire comme des porcs, on bloque quelques secondes ,et on relache tout. 10 fois come ass.
Now on lache les quelques caisses qui vont bien, histoire de parfumer la salle de gym d’une bonne odeur de methane.
On ressalute le soleil
Et voilà c’est fini.
Bonne journée my friend !
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